SIEMPRE OS QUEDA ADOPTAR

Esta es una de las frases que más he oído estos últimos días. Supongo que la gente considera que así anima, intenta demostrar que siempre hay una opción y que todo no se acaba aquí. Ya he comentado alguna otra vez, la habilidad que tiene la gente para hacer comentarios desafortunados. Y aunque es una posibilidad que está ahí, creo que es demasiado pronto para pensar en esto. He pasado mi primera FIV-ICSI con resultado negativo. Todavía me quedan tres embrioncitos congelados, para una segunda oportunidad. Y todavía me queda algo de fuerza para un segundo tratamiento, teniendo en cuenta que la respuesta de mis ovarios ha sido buena en todo momento y no he sufrido ninguna reacción extraña a la medicación.
Como este comentario venía principalmente de gente muy cercana, me dolía especialmente. Porque yo lo veo como que piensan que no voy a tener suerte y que el embarazo no va a llegar nunca.
Y aunque hasta el momento nunca habíamos hablado de esto, yo ni me lo había planteado, mi chico después del negativo sacó el tema.
Sinceramente, no me veo preparada para la adopción. No sé qué va a ocurrir más adelante, no sé si conseguiré un embarazo, después de cuántos tratamientos será en caso de que sea, ni en qué momento voy a decir basta, voy a parar o mi cuerpo va a suplicar un descanso.
Pero después del disgusto del negativo, hemos retomado el tema con naturalidad y volvemos a hablar del siguiente intento con ilusión y esperanza.
Ya tengo claro que me someteré al menos a otro tratamiento. Después de transferirme los congeladitos que quedan, si no sale bien, vuelvo a la carga. No me dan miedo ya los pinchazos. No se me hizo tan duro, excepto lo de cumplir el horario a rajatabla, que más de una mentirijilla hemos tenido que soltar para estar a la hora en casa. Y quitando el cansancio que me produjeron mis veintiséis foliculos, no tuve ningún efecto secundario más que el dormir como un lirón.
Y no estoy preparada para la adopción por los siguientes motivos. Ahora después de haberlo meditado bien, ya sin la pataleta ni el disgusto de la pasada semana.
En primer lugar no me siento preparada, admiro profundamente a las personas que se deciden a adoptar. Yo creo que no soportaría pasar por trámites tan duros, test psicológicos, asistentes sociales evaluando si somos una pareja estable, vigilando nuestro modo de vida, nuestros ingresos... Esto además, me cabrea profundamente. Porque la gente que se decide a adoptar, no siempre lo hace por no poder tener hijos biológicos, si no por hacer una buena labor, sacar a esos niños de donde se encuentren, centros de menores, orfanatos en países tercermundistas. Y vemos todos los días casos de padres que no merecerían serlo, que maltratan a sus hijos, los violan o dejan que otros lo hagan. Y aun habiendo denuncias a los servicios sociales, nadie hace nada. Qué test psicológicos ha pasado la madre de una niña de ocho años que ha muerte este fin de semana apaleada por ella y su pareja?
El tiempo también me hecha bastante para atrás. No sé de cuánto tiempo estamos hablando. Pero he leído de gente que espera tres o cuatro años. No es lo mismo recibir ahora un niño, que comenzar los trámites y cuando te aprueben esperar. Me pondría fácil en los 45 años y para mí esto es un impedimento.
Hablo siempre a nivel personal, son mis opiniones y mis razonamientos e insisto, admiro a la gente que se ha decidido por la adopción.
Y lo que más me hecha para atrás, sin duda alguna, es que creo que nunca llegaría a ser hijo mío del todo. Yo quiero ser madre, pero quiero sentir qué es ser madre. Quiero ver un positivo en una prueba de embarazo, quiero oir los latidos en mi primera ecografía. Quiero sentir sus pataditas, los mareos, las nauseas. Quiero ver como engorda mi barriga, o el resto del cuerpo. Y quiero parirlo. Sí, hasta ahora esto me daba pánico, pero quiero saber lo que es dar a luz a una nueva vida.
Por aquí que hay bastantes niñas chinas adoptadas, se están abriendo escuelas para aprender el idioma, y que ellas conozcan sus orígenes, que siempre saben de donde vienen, incluso se les mantiene su nombre aunque se les añade uno de aquí para hacerlo más fácil.
Yo no soportaría, que aún siendo español, cuando cumpliera los dieciocho años, decidiera salir a buscar sus orígenes, su familia o incluso su madre biológica. Esto me partiría el alma. Es por esto por lo que pienso que nunca sería totalmente mi hijo y que estaría siempre sufriendo por cuando llegara ese momento.
Mi "ideal" de adopción es ocultarle toda la vida que es adoptado. Que se integrara totalmente con nosotros y crear una familia. Pero esto hoy en día es muy difícil. Para empezar mi chico no estaría de acuerdo. Además, tendríamos que adoptar en España o un país europeo, y esto debe ser aún mucho más difícil. Y además hoy hay demasiada información y muy fácil de conseguir.
Así que, insisto en que no sé lo que me va a deparar la vida, ya que hace unos años no me veía siendo madre, después juré que nunca me sometería a tratamientos y ahora estoy metida de lleno en ellos. Pero en principio, para mí la adopción no es una opción.