domingo, 14 de diciembre de 2014

COMO GESTIONAMOS TODO ESTO




Ya hace un tiempo que tengo el blog medio abandonado. No es que no tenga cosas para contar, pero no encuentro el momento, y además, aburro ya con el monotema.

Estoy intentando buscar mi sitio, mi espacio en esta vida que me ha tocado vivir, tan diferente de lo que yo había planeado. Y ese es uno de mis errores, planear, planear, planear... Porque después la vida te sorprende, no siempre para bien, aunque muchas veces sí.

Me encuentro bien, la gente me ve bien, estoy activa, descubriendo nuevos aficiones, haciendo deporte y cursos. Sonriendo, y haciéndome la dura.

Pero por dentro estoy rota. Hay un tema, el monotema, que no me deja vivir, no me deja avanzar, no me deja ser yo. Y nadie lo ve, porque no quiero que lo vean. Si no se habla, no existe. Pero si, está, existe y duele.

Y me duele no encontrar mi sitio, me duele no poder avanzar, me duele no sentirme a gusto en ningún sitio, en ningún grupo, porque me quedo fuera. Me quedo fuera de las babyhunter, porque ya no busco, solo espero. Me quedo fuera de las que lo consiguieron, porque jamás lo conseguiré. Y me quedo fuera de las que no lo buscan, porque mi niño de país muy lejano ya me está buscando.

Y ha salido, porque tenía que salir. Y duele, y sigue ahí. Y está enquistado. Porque cinco años pueden no parecer nada, pero para mi son muchos. Cinco años de lucha, de pelea, de ilusiones rotas, de esperanzas desalentadoras, de esperas desesperantes, de sentirme menos, de culpabilidad, de dolor y de sentimientos de injusticia, de duelos, sonrisas fingidas, y disimulos varios.

Así que he buscado ayuda. Y cuando una empieza a hablar, todo se revuelve, todo sale y vuelve a doler. Porque he aprendido a disimular, a llorar a solas, a sufrir en silencio. Pero el dolor está y mi cuerpo ahora se ha revolucionado.

Ya tengo las armas para vencerlo, respiraciones, pensamientos y ejercicios varios. Ahora voy a por él, tengo que poder con él. Pero mientras, mientras sale, mientras lo enfrento, duele, y duele más que antes. Y salen todos los miedos, hasta los muy absurdos, y me complican la vida. Y todo se hace cuesta arriba.

Así que por salud mental, y como ejercicio para poder volver a encontrarme, necesito tomarme unas vacaciones. Pero no irme a una isla desierta, que ojalá pudiera. Si no vacaciones de dolor, vacaciones de todo y vacaciones de vosotras. Podéis llamarme egoísta, seguramente muchas no me entenderéis. Pero esto ya no lo hago por vosotras, lo hago por mi.
Porque leo vuestros negativos y me duele y me revuelve, porque entiendo vuestro dolor y sale el mío. Porque leo vuestros positivos y me duele y me revuelve, porque lo conseguisteis y yo no, y me siento mal y me siento egoísta, y me retuerzo de rabia por todos estos sentimientos incontrolables.
Porque veo los avances de vuestros embarazos o de vuestros niños, y también me duele y me revuelve. Porque quisiera ser yo también la que estuviera disfrutando todo esto y compartir dudas, y anécdotas, y planificar el mejor de los calendarios de adviento.

Así que esta vez sí, voy a ser egoísta, y con vuestro permiso o no, me tomaré un descanso. Siento mucho si os decepciono, lo siento de verdad, sobre todo por las que habéis estado ahí siempre apoyando. Ojalá muy pronto pueda volver a ser la que era, y a disfrutaros.

Porque ahora en mi mente, tan solo hay un objetivo, que deje de doler. Mi prioridad ya no es el embarazo, mi prioridad es recoger los pedacitos del alma que he ido dejando por el camino, y recomponerlo. Y que deje de doler.

Y la ilusión está, y no la perderé, porque mi hilo rojo, ese que me une a mi niño de país muy lejano, se va acortando. Pero también por él, tengo que estar fuerte y curada. No puedo recibirle con dolor, porque no podré transmitirle tanto amor que tengo guardado para él.

Así que os dejo con un hasta luego. Nos vemos a la vuelta.

Seguiré informando...

domingo, 30 de noviembre de 2014

VOLVER A SER UN NIÑO




El pasado fin de semana, para celebrar los 70 años de mi padre, fuimos toda la familia a una casa rural en la Rioja.

Es la primera vez que hacíamos algo así los ocho juntos, y pensaba que iba a ser un desastre, pero la verdad que lo disfrutamos un montón, y ya estamos pensando en preparar otra pronto.

La que más lo disfrutó sin duda, fue la peque, mi sobri. Y su alegría nos fue contagiada a todos. No se despegaba de mi y de marido. Supongo que al ser con los que menos tiempo pasa, nos quería exprimir al máximo.

Disfrutamos de comida, bebidas y bodega. De paseos, de barbacoa y conversaciones hasta la madrugada.

Pero sobre todo, disfruté de volver a ser una niña. Nos pasamos el finde jugando al uno, a las palabras encadenadas y a las guerras de cosquillas. Saltamos a lo loco por las calles empedradas, y corríamos a escondernos. Nos dejamos mojar por la lluvia y probamos todos los aparatos de gimnasia de un parque de mayores. Reimos hasta que nos dolía la tripa, comimos chuches y no escatimamos en abrazos y besos.

Me sentí revivir, aunque a ratos pensaba en todo de lo que la vida me estaba privando, en cuanto veía esa sonrisa y la luz de esos ojazos, volvía a mi y a mi alegría y a mi locura olvidada.

También fui consciente de lo mal que hablo. La de tacos que suelto. Ya la primera noche, mi sobrina me regaló un "tita, te voy a lavar la lengua con lejía". Pero perdí la cuenta de las veces que repitió su "tita... es boca...."

Mi niña se está haciendo mayor, pero me ha regalado la posibilidad de que yo vuelva a ser niña.

Seguiré informando.

domingo, 16 de noviembre de 2014

COMO UNA CABRA!


Hoy publico un premio, que me llegó de la mano y voz de Eva. Sí, sí, de la voz. Porque, no creéis chicas, que esto se nos está yendo de las manos???

Llevo toda la semana dudando entre publicarlo o no, porque muero de vergüenza!
Pero al final, me he decidido, que no se diga! Aunque como advierto en el video, último premio que recojo, esta vez sí que sí.

Y la penitencia es la siguiente:

1.- Dibuja y adorna en un folio el nombre de tu blog.

2.- Saca el móvil y mientras grabas dicho folio:

   a/ Pon de fondo tu canción favorita
   b/ Canta la canción de Don Melitón (para los paganos: "Don Melitón tenía tres gatos, que los hacía bailar en un plato y por las noches les daba turrón, que vivan los gatos de Don Melitón").
   c/Nomina entre cinco y diez blogs
 
3.- Sube el video a tu blog.

video


4.- Ahora sube la foto de una cabra que te guste.



Ea, pues ya está hecho!

Ahora tengo que nominar, y como siempre hago lo que me apetece, pues nominaré a tres.

- Mo
- Mamá Ciruela
- Octubre1974

Libres sois de hacerlo o no, pero me apetece conocer vuestras voces ;)


Seguiré informando.


domingo, 9 de noviembre de 2014

CUATRO AÑOS

Pues sí, ya son cuatro años de blog. El día que empecé, ni se me ocurrió pensar que aguantaría tanto tiempo. Pero aquí sigo.

Este último año:

-ha sido duro
-no ha habido tratamientos ni embarazos
-la crisis llegó tarde pero con fuerza a esta familia
-dejé de confiar en la justicia
-mi abuela dejó de conocerme
-a mi prima le detectaron leucemia
-murió el padre de mi mejor amiga

y

-recibimos la idoneidad para adoptar un peque
-Rusia aceptó nuestra solicitud
-dejé un trabajo que me quitaba la vida
-dejamos de usar despertador
-me di un buen corte de pelo
-me hice mi segundo tatoo
-conocí a la supernenas (vale, me falta una, pero lo solucionaremos pronto, verdad?)
-puse cara a más de una bloguera, voz, risa, y achuchones.
-recibí una visita muy especial
-descubrí gracias a una princesita, el increible poder de la blogosfera y de la amistad
-participé en un proyecto tan sencillo como emocionante
-cumplí dos años de matrimonio y diez años de amor
-mi mejor amiga, consiguió su embarazo
-recibimos la noticia de que seríamos tíos
-me convertí en supertita de un montón de peques y los que están en camino!
-volví a Barcelona después de más de diez años
-disfruté de un verano como si fuera estudiante (mucha playa y poca pasta)
-descubrí lo que parece mi verdadera vocación y empiezo pronto a prepararme para ello
-empecé a estudiar ruso
-empecé a tejer y a hacer crochet
-mi super poder, siguió funcionando


Seguro que me dejo algunas cosas. Como veis, gana la lista de lo positivo. Aunque haya días que todo lo vea negro, siempre hay alguien al otro lado para recordarme que tras las nubes, brilla el sol.

Gracias a todas por estar ahí, por seguir ahí.
Gracias por no dejarme caer, por respetar mis silencios, por compartir mis alegrías.
Gracias por esos empujones y los tirones de orejas.
Gracias por esos ratitos compartidos, los cafés, las risas, las confidencias, las babas y los biberones.
Gracias por dejarme formar parte de vuestras vidas.
Gracias por acogerme en vuestras casas y hacerme sentir como si fuera la mia.
Gracias por poner en mis brazos a vuestros pequeños tesoros.
Gracias por entrar en mi vida.
Gracias, gracias, gracias....
UN MILLÓN DE GRACIAS!!



Seguiré informando.

viernes, 31 de octubre de 2014

RETO HANDWRITING TAG


Desde el blog de Verdades Edulcoradas, una chica sin pelos en la lengua, me ha enviado un reto.
Normalmente, ya sabéis que no publico premios ni cadenas de ningún tipo, pero este me ha parecido curioso, y he decidido que lo publico.

El reto consiste, en escribir de puño y letra, la respuesta a unas preguntas, y poner aquí la foto.
Es increible como perdemos en el uso del boli, que yo de joven tenía una letra super bonita, o eso decían mis profesores, y ahora, se asemeja bastante a una letra de médico. No me entiendo ni yo a veces!!

Las preguntas son las siguientes:


     1. Nombre
     2. Nombre del blog.
     3. Tu canción preferida
     4. Tu frase preferida.
     5. Tres palabras que te definan
     6. Algo que siempre hayas querido decir (a ti o a alguien)
     7. Blogs a los que nominas.


Y estas son mis respuestas :



1. A
2. Estrellas en los ojos
3. My way de Sinatra
4. Todo llega
5. Seria, tímida, sensible
6. No hay nada que no diga
7. ESTAIS TODAS INVITADAS!!

Pues hasta aquí el reto de hoy. Como veis, no he nominado a nadie, jejej, la que lo quiera, que lo coja!

BUEN FINDE!

Seguiré informando.

sábado, 18 de octubre de 2014

DE CONFLICTOS Y SOLUCIONES

Ya he comentado en diferentes ocasiones, que no soy una persona conflictiva, huyo de los conflictos. Es muy difícil que me caliente, aunque esto no significa que las cosas no me afecten.
Además, soy excesivamente empática. Tiendo a ponerme en el lugar del otro, y pienso en su dolor o el de los que le rodean.

Esto es así en mi vida real y en la virtual. Prefiero morderme la lengua, respirar y contar hasta diez, antes de decir o escribir algo de lo que me pueda arrepentir.

De un tiempo a esta parte, estoy viendo y sobre todo leyendo, conflictos absurdos pero que me entristecen mucho.
No entiendo como entre nosotras, las mujeres, se creen semejantes batallas. Es una competición constante, incluso llegando a palabras ofensivas y/o al insulto.

No entiendo esa guerra entre madres, que si pecho o biberón, si colecho o cuna, si porteo o carrito... Todas sois madres, y cada una hace lo que considere mejor para su bebé, siempre que sea desde la responsabilidad y el amor.

No entiendo que se juzgue si se reincorporan al trabajo antes de tiempo, tras las 16 semanas, piden excedencia o deciden dedicarse en exclusiva a su casa y su familia. Todas las opciones son válidas y respetables, siempre que sea una decisión voluntaria y meditada.

Siempre parto de la base que ninguna persona es mejor que otra. Independientemente de la clase social, estudios o situación geográfica, todas sufrimos, lloramos, reimos y vivimos.

Estos días twiter echaba chispas por dos situaciones diferentes, pero ambas relacionadas con las infértiles.
Todas las opiniones son respetables. Y cada una le damos importancia a lo que nos parezca. Si a pesar de haber pasado por diferentes pruebas y una fiv, tras haber conseguido embarazo tu ilusión por encima de todo, es que sea nena, pues perfecto! Eso demuestra una gran capacidad de recuperación.

Esto no tiene por qué significar, que no entiendas el dolor de quien no lo ha conseguido.

Obviamente, hay diferentes grados de infertilidad, hay diagnósticos demoledores, o como en mi caso, ningún diagnóstico claramente significativo, pero cinco años sin conseguir embarazo. Hay quien lo consigue a la primera, a la tercera, por fiv, por ovo, quien tiene varias pérdidas, y un largo etc. Pero sobre todo, hay grados de dolor. Hay quien sufre más, quien no es capaz de asumir, quien se deprime, quizá con la primera IA negativa, y hay quien después de miles de pruebas, tratamientos, pérdidas, sigue peleando como una jabata, hasta conseguir su meta.
Chicas, todas vamos en el mismo barco.

Hay quien después de conseguirlo, olvida de donde viene y a quienes estuvieron ahí cuando las cosas pintaban feas.
Hay quien su mayor preocupación, es no coger kilos de más, o que no encuentra posturas para sexear.
No digo que lo entienda, pero lo respeto. 

Y por último, el conflicto fértil-infértil. Esto es algo con lo que cargamos en general las infértiles. Es difícil de asumir, según en el momento que te pille, esos embarazos a la primera o sin buscarlos. Duelen.
Pero eso no significa, que no nos alegremos.
Yo no le deseo a nadie, absolutamente a nadie, que pase por lo que estoy pasando yo. 
Así que tenéis todo vuestro derecho a presumir de embarazo, quejaros de las nauseas y lo que os venga en gana, igual que yo me quejo de lo mio.
No por eso hay que descalificar a nadie, NUNCA.

Pero tenéis que entender que nos duela, que no nos apetezca leeros o escucharos o que muramos de envidia.
Para mi es muy difícil, que no digo que para todas sea igual. Pero se me hace muy duro ver como la barriguita de mi cuñada crece, sin haberle oido en todo este tiempo más que quejas al respecto. Y entonces, aunque siga sin entenderlo, la respeto, la animo y desaparezco.

Aprovecho para pedir disculpas si alguna se ha podido sentir ofendida por mi desaparición. Tengo mi blog medio abandonado, y aunque os leo a todas, no siempre comento. Pero sí, os leo a todas, y estoy al día de vuestros embarazos,  de los avances de vuestros bebés, aunque no comente. No tengo mucho que aportar en estos casos, o eso es lo que siento.

Habrá quien no me entienda, y lo respeto.
Al igual que hay muchas cosas de fértiles, de infértiles, y de la sociedad en general, que yo no entiendo las respeto. Porque si algo tengo claro, es que hay que vivir la situación, y el momento, para entender.

Y hay gente que ofende sin querer hacerlo, y hay quien por mucho que lo intente, es incapaz de ofender.

Estas han sido mis reflexiones dominicales, seguro que muchas no lo entendéis, pero solo os pido respeto.

Seguiré informando.

viernes, 3 de octubre de 2014

EL SILENCIO

Es curioso que después de publicar la entrada de las cincuenta cosas sobre mi, me diera cuenta, que quedó mucho por decir!
Es curioso también, que de cincuenta cosas, lo que más llamara la atención es mi odio al huevo y mi miedo a los pelirrojos, jeje.

Me gusta mucho el silencio. No soy de esas personas que están en casa con la radio o la televisión puesta para tener música de fondo. No, yo prefiero estar en silencio. La verdad que mi barrio es bastante tranquilo en general, así que puedo disfrutar de este silencio, excepto estos últimos días, que estamos rodeados de obras por todas partes.

Cuando salgo a pasear o a correr, no me pongo los cascos. Prefiero disfrutar de los ruidos que me ofrece la calle, el sonido del mar, las gaviotas, los niños corriendo, otros corredores que me pasan o con los que me cruzo... Creo que al tener que correr sin gafas, necesito el resto de los sentidos al mil por cien. Pero para mi, salir a la calle con cascos, me aisla demasiado.

No soy muy habladora tampoco. Soy de la opinión, de que si no tienes algo que decir, mejor no decir nada. A veces, ese algo que hay que decir, puede molestar, o no estar de acuerdo con el resto, así que también me callo, que tampoco me gustan los conflictos.

Disfruto mucho en el silencio de la compañía. Creo que poder estar con una persona, marido, amiga, madre... y estar en compañía y en silencio, es de las mejores sensaciones del mundo. Es tener una complicidad asombrosa. No hay necesidad de hablar, de llenar esos huecos con nada. Estamos tú y yo, no hace falta nada más.

Pero hay un silencio que no me gusta y que se ha dado esta semana en varias ocasiones. Es el silencio incómodo, el silencio "ups, ahora qué digo?". El silencio que se crea cuando alguien me pregunta: tienes hijos?
Se ve, que solo hay dos respuestas correctas, sí, o uy no, no, paso.
Antes utilizaba esta segunda. Ahora no, porque ahora si tengo que decir no puedo, lo digo. Y si no, que no pregunten tanto.
Mi respuesta antes tienes hijos es un no, rotundo. Y a continuación, viene el silencio...



Seguiré informando.

lunes, 29 de septiembre de 2014

50 COSAS SOBRE MI

Tengo el blog abandonado, mi inspiración sufre una seria sequía, y los ánimos andan un pelín bajos últimamente. Así que, para que no os olvidéis de mi, me he animado a contar unas cosillas sobre mi. La mayoría ya las sabéis, pero como anda gente nueva por aquí, así unas lo recordáis y las otras me conocéis un poquito más.

1.Aunque no creo mucho en los horóscopos, soy acuario de manual. Marido también es acuario, aunque somos como el día y la noche.

2.Nací un viernes, que ni mi madre me esperaba. Soy la pequeña de tres hermanos, la única chica.

3. Llevo gafas desde los tres años. A los siete me operaron de estrabismo. Aún así, no he conseguido quitarme las gafas y esto cada vez va a peor. Tuve una temporada que usaba lentillas, pero de repente, mis ojos las rechazaron y tuve que volver a los anteojos.

4.Aprendí a leer con tres años, gracias a la ayuda de mi hermano mayor y de que me aburría cuando ellos se iban al cole. Se me quedaban las cosas muy fácil en el cole hasta el insitituto. No me he matado nunca a estudiar, con atender en clase, me era suficiente. Llegó la pavitis, y todo cambió.

5.Desde los tres años también le pedía a mi madre una guitarra. Me compró todo tipo de instrumentos de juguete, que no me satisfacían en absoluto. La conseguí en la comunión. Poco después, empecé a estudiar solfeo, y piano, y todo lo que acompaña (coral, armonía, historia....). Sin embargo, mi madre decidió que no tenía salida y cuando me puse a trabajar lo dejé. No he vuelto a tocar.

6.Me encantaría poder enseñarle a mi hijo algún día a tocar el piano y quiero aprender además, violín y flauta traversa.

7.A pesar de terminar el insituto con nota, y del acoso y derribo de mi madre y mis profesores, me negué a ir a la universidad. Algo de lo que me arrepiento enormemente. Fue básicamente por dos razones, tenía un novio con el que estaba atontada, y me daba mucho miedo no adaptarme.

8.Soy tímida, vergonzosa y antisocial. (aunque algunas opineis lo contrario). Me cuesta mucho hacerme a la gente, a los grupos nuevos. No cuenta si llevo media vida blogueando o guasapeando, porque es como si ya os conociera! A veces me da pena no tener más grupos o más vida social. Pero se me pasa rápido. Vivo feliz así, tranquilita, a mi rollo, con mi vida, y marido, afortunadamente, es muy parecido a mi en esto.

9.Tengo pocas amigas, pero son AMIGAS. Las veo poco, algunas porque están lejos y otras por el día a día. Pero igual que ellas saben que si me necesitan vuelo, sé que si las necesito, no van a fallar.

10.Tengo mucha paciencia, aunque soy algo rencorosa. Si alguien me falla o me decepciona, apaga y vámonos.

11.Me casé por primera vez muy joven, con el que pensaba que sería el hombre de mi vida. Estaba muy equivocada, me salió rana el príncipe. A los 24 años estaba divorciada. Es una de las mejores cosas que me han podido pasar. Descubrí una parte de mi, desconocida para todos.

12.Me casé por segunda vez, hace casi dos añitos. Para mi ha sido la única boda, la verdadera. Todavía me emociono al pensar en ese día.

13.No tengo miedo a que marido me falle, se vaya, o me la pegue. Pero tengo miedo a que falte, no por quedarme sola, por quedarme sin él.

14.También me preocupa bastante que a mis padres les pase algo. Desde que en agosto falleció el padre de mi amiga M, el miedo a que mi padre se vaya es algo irracional. No sé qué sería de mi vida sin él.

15.Tengo una sobrina y ahijada. Tiene casi nueve años y se está poniendo algo impertinente. Cada vez empieza antes la pavitis?

16.En febrero nacerá un nuevo sobrino, esta vez por parte de marido.

17.Soy muy emotiva, lloro con facilidad, ya sea de alegría, ilusión, o tristeza. Cada vez con mayor facilidad. En esto he salido a mi padre que llora hasta con los dibujos animados. A mi madre le he visto llorar en toda mi vida dos veces, en mi primera boda (algo que ocurrió que es largo de contar), y cuando recibimos la noticia de la enfermedad de mi prima Marta.

18.Marido no entendía esta facilidad mia para llorar, pensaba que mi intención era dar pena. Ahora sabe que no, incluso él se ha emocionado más de una vez conmigo.

19.Me encanta leer. A mi dame un buen libro y se acaba el mundo. Puedo pasarme horas y horas leyendo, que soy feliz, no necesito nada más.

20.Desde hace unos poquito años, he descubierto que me gusta cocinar y la repostería. Además que me relaja, y dicen por ahí que se me da bastante bien.

21.Soy muy golosa. Me encantan los dulces, el chocolate y las gominolas. Intento evitarlo al máximo, pero me resulta muy difícil.

22.Nunca me ha gustado especialmente el deporte. Era lo que provocaba que me bajara la media. Eso que siempre he sido alta, delgadita y ágil. Pero era un poquito vaga. Ahora, practico yoga, natación, y salgo a correr de vez en cuando. Me hace sentirme bien.

23.Siempre he querido ser madre. Entre una cosa y otra, me puse a buscar con 33 años. Han pasado cinco años desde entonces, tres tratamientos, cinco transferencias con sus cinco negativos, ningún diagnóstico, y un proceso de adopción. Ahí seguimos.

24. Sigo teniendo la esperanza del milagrito.

25.Sueño mucho. Dicen que todos soñamos, pero yo me acuerdo de mis sueños. Son muy reales. También tengo muchas pesadillas, despierto a marido con mis gritos. El intenta calmarme, si no me despierta, no recuerdo nada.

26.Siempre me ha gustado escribir. A los siete años me dieron mi primer premio en el cole. Escribí un cuento que después mandó mi madre a la radio. Creo que fue la primera vez que sentí lo que era emocionarse (y no llorar por una rabieta).

27.Tengo en mente dos novelas y un par de cuentos para mi niño de país muy lejano. Está en mi mente todo todavía.

28.Me encantan los animales. Tengo solo una gatita porque vivimos en un piso. El día que consiga una casa con jardín o piso con terraza, añadiré al menos un gato más y un perro.

29.Me encantaría poder tener una casa grande, con mucho terreno para tener mi propia huerta, mis flores, mis árboles, y muchos animales, que no mataría para comerme.

30.No soy vegetariana pero apenas como carne, no me gusta. No me gustan tampoco los huevos, ni fritos ni en tortilla, ni la idolatrada tortilla de patata.

31.Soy contradictoria. Como ejemplo, no me gusta el bacalao, ni frito, ni al pilpil ni historias de esas, pero mis croquetas preferidas son las de bacalao.

32.Soy muy impulsiva. Aunque estoy aprendiendo a pensar antes de actuar. Soy de la opinión que mejor arrepentirse de lo que has hecho, que de lo que no.

33.Me gusta el lugar donde vivo, es un pueblo pequeño y tranquilo. Pero no me importaría mudarme a un lugar más cálido. Para esto hay que convencer a marido, que está casi casi, y esperar a que venga mi niño de país muy lejano.

34.No termino de encontrar mi vocación. Trabajo de lo que he estudiado y termino aburriéndome. Dejé en febrero un trabajo fijo, porque me tenía el jefe hasta el gorro y necesitaba un cambio. Sigo buscando mi camino.

35.No soy nada creativa, y me da mucha pena. Sin embargo, soy capaz de copiar lo que sea, si me pongo. Siguiendo un tutorial, una receta, un patrón, me van saliendo las cosas. Creatividad cero.

36.Pensaba que contar cincuenta cosas iba a ser más fácil, me está costando.

37.Empezar a escribir un blog, ha sido una de las mejores decisiones de mi vida. Aparte de encontrar una forma estupenda de desahogarme y encontrar a gente que está pasando por lo mismo que yo, he conocido a gente estupenda, que espero se queden a mi lado mucho mucho tiempo.

38.No he sufrido nunca de ningún fenómeno fan, hacer cola para ver a alguien, o gritar histéricamente, empapelar mi cuarto de posters... Pero desde los dieciséis años sigo a Alejandro Sanz, y he ido a varios de sus conciertos.

39.No me gustan las aglomeraciones, los lugares muy saturados, con mucho ruido, así que cada vez participo menos de las fiestas de mi pueblo.

40.No me gusta que me griten. Yo no grito, nunca. Las cosas se pueden decir suavemente. Ni siquiera cuando el que grita está de broma, de cachondeíto... no, me bloqueo con los gritos.

41.Soy muy friolera. Duermo en pleno verano con el nórdico. Además, necesito sentir peso sobre mi cuerpo, especialmente sobre la tripa. Puedo dormir sin pijama, pero con el nórdico. Y sí, marido todavía duerme conmigo!

42.Me gusta mucho viajar. No he tenido muchas oportunidades de hacerlo. Conocer París y Nueva York, fueron dos sueños cumplidos.

43.Me dan miedo los pelirrojos. Mi querida Alter me hizo saber que esto tiene un nombre: Rutilofobia. Pues eso, que me dan miedo, sobre todo los niños pelirrojos. Con los adultos, lo paso mal, pero si veo a un niño, puedo echar a correr. Marido tiene parientes muy cercanos pelirrojos, él casi lo es. Creo que mi cuerpo ha bloqueado la posibilidad de traer al mundo a un pelirrojo...

44.Mi abuela paterna murió con Alzheimer. Mi abuela materna, lo tiene también. Teniendo en cuenta que puede ser hereditario, que afecta más a las mujeres, que se salta una generación y lo tengo por parte de padre y madre, pues tengo todos los boletos. Me daría mucha pena olvidarme de ellas.

45.Mi nombre es raro. Bueno, ahora es más oido, de pequeña no tanto. Me paso la vida deletreándolo y ni mi padre sabe pronunciarlo. Me gusta el apodo que me puso mi padre de pequeña, que todavía me sigue llamando así. Pero tenía claro que si tuviera hijos, les pondría nombres sencillos y fáciles de pronunciar.

46.Desde muy joven tenía claro los nombres de mis hijos, sobre todo el de niño, porque siempre he querido un chico. Ahora, tengo claro que aunque lo consiguiera, no se lo pondría. Es como que ya no pega, como que le he cogido manía, no sé explicarlo, pero no veo a mi niño llamándose así.

47.Poco después de dejar mi trabajo, en un año de cambios, me di un buen corte de pelo. Estoy encantada, porque además de cómodo, toda la gente me dice que estoy muy guapa. Y esto, a quién no le gusta?

48.Este está siendo un año duro y de cambios.

49.Soy creyente. No creo en la iglesia como institución, ni en el papa, por muy enrollado que parezca ser. Pero me da paz y consuelo pensar que alguien vela por mi. No rezo a diario, ni voy a misa. Pero sí, creo en un ser superior.

50.Por consiguiente bautizaré a mi niño. Me emociono al pensar en cuando llegue ese momento. Tengo un texto casi preparado, y eso que todavía queda...

Bueno, y al final, se me quedaron cosas sin contar.

Seguiré informando.

domingo, 21 de septiembre de 2014

ANIVERSARIOS PARA OLVIDAR

En septiembre empezamos la búsqueda. 
Y hoy hace cuatro años, nos encontramos cara a cara con la infertilidad.
Han sido cuatro años duros y dolorosos.
De muchos médicos, pruebas, lágrimas, esperanzas y más lágrimas. Facturas astronómicas, prioridades y cambios.

Hoy por hoy, casi me he reconciliado con la vida y conmigo.
Porque lo que me ha dado la infertilidad, ya no me lo quita nadie: experiencia, aprendizaje, aceptación y empatía.
He descubierto la parte más dulce de marido, y a un monton de grandes personas que apoyan y comprenden. 

He hecho amigas, de las de verdad, de las que están ahí para hacerte reir y te abrazan cuando lloras. De las que respetan tu espacio, pero corren a invadirlo cuando las cosas están feas. De las que hacen cientos de kms para unas horas y un abrazo. De las que te abren las puertas de sus casas y de sus corazones. 
De esas, que yo pensaba que no existían, pero están. 

Sin embargo, hay días como hoy, en los que vuelve con fuerza a golpearte el estómago.
Me despierto con una pesadilla en la que pierdo mi embarazo de siete semanas. Y grito de dolor en sueños, y lloro de dolor despierta.

Y son los días como hoy, cuando vuelven a mi cabeza tantas preguntas sin respuesta. Por qué a mi? Por qué yo? Por qué? ...

Seguiré informando.

jueves, 11 de septiembre de 2014

DE ENTREVISTAS Y JETAS

Llevo en el paro desde marzo.
Solicité la baja voluntaria de un trabajo que me estaba quitando la vida.
He necesitado un tiempo para limpiar, y en cuanto he retomado las fuerzas, he iniciado la búsqueda de un nuevo empleo.

En todo este tiempo, he tenido solo tres entrevistas.

La primera, era para regentar una panadería-pastelería. El trabajo me atraía, no veía un impedimento tener que hacerse autónoma (ya lo he sido anteriormente), si además, te dejaban el negocio listo para abrir la puerta y empezar a trabajar.
Entonces, es cuando viene la letra pequeña. Había que hacer cargo de la obra, lo que supondría unos 10,000 euros que la empresa financiaba amablemente.
La panadería sigue cerrada.

La segunda, era para un trabajo de administrativo. Acudí a la cita, y me encuentro con un montón de gente esperando para lo mismo que yo, con un tipo descarado y prepotente diciendo chorradas,  y con un trabajo que repentinamente, se había convertido en comercial de energía a comisión.
No entré ni a la entrevista.

Y la tercera, era para un tienda de ropa. La primera entrevista con el que podría ser mi jefe fue bien. Se notaba que le había causado buena impresión, me contó en qué consistía el trabajo, qué marcas trabajaban, etc.
Me dice que le gusta mi perfil y que si estaría interesada en ser encargada.
Cuando le pregunto condiciones, me dice que él no lleva esos temas, que le dirá a la chica de administración que me envíe un mail.

A los dos días, me llama para informarme que cuentan conmigo y que me volvería a llamar cuando supiera qué día empezamos. Todavía no he recibido un mail.

Me llama la semana pasada, que se retrasa la cosa, pero que siguen contando conmigo. Sigo sin saber condiciones.

Recibo otra llamada este lunes, que parece que la cosa va en marcha, que quedamos el martes, para conocer a mi compañera y para solventar dudas. Nada de las condiciones.
Estamos a martes, mi compañera es maja, de mi edad. Nos tomamos un café. El habla, habla y habla... de lo que quiere, lo que necesita, las exigencias, el mercado, las prendas.... Que nos llamará la de administración por la tarde para pedirnos la documentación. Cuando nos tocaba a nosotras preguntar, recibe una llamada de teléfono y sale pitando.

Por la tarde me llama la de administración, le pregunto condiciones. Que ella no lo sabe (¿?), que habla con la gestoría, pero que por las horas que son ya no estarán, y que al día siguiente a primera hora, sin falta me lo manda por mail.

Estamos a miércoles. Hemos quedado en la tienda, para recepcionar mercancía, colocar y limpiar. Estamos sin contrato, no he recibido el mail, y le volvemos a preguntar a nuestro futuro jefe. El insiste en que no sabe, que la de administración le dice que depende de lo que nos retengan... Le digo que nos diga el bruto y ya nos vale.
Esta conversación la tenemos dos veces en la mañana, porque la de administración sigue sin dar señales.

Cuando nos vamos, mi compañera y yo hablamos un momento. Hay muchas cosas que nos mosquean, pero sobre todo, tanto secretismo y tantas evasivas. Algo no huele bien.
Teníamos que ir hoy a terminar de limpiar y ordenar, ya las dos solas. Entonces, le digo que por la tarde volveré a hablar con la de administración, y que la tengo al corriente.

Por la tarde, mando un mensaje a la de administración, muy educadamente que mis padres lo han hecho muy bien, pero que necesito saber ya las condiciones, que el viernes empezamos a trabajar, y no tenemos contrato y no tenemos ni idea de cuál va a ser el sueldo, los pluses y condiciones en general.

Un poco más tarde, me llama el que iba a ser mi jefe. Palabras textuales: me ha sorprendido mucho tu mensaje, esto es que en todos estos días no has entendido absolutamente nada, estamos hablando de seriedad. No hace falta que vuelvas.

Sin tiempo a responder, porque me cuelga. Me quedo sorprendida, indignada, cabreada, pero sobre todo, liberada, porque las cosas que olían mal, han saltado antes de tiempo. Y no ha hecho falta mucho para ver su lado oscuro. Afortunadamente, antes de firmar nada.

Para cuando le voy a avisar a mi compañera, me llama ella diciendo que el tipejo este le ha llamado, que está indignado de tanta presión, pero que no se preocupe que el viernes tiene otra compañera.
Esta mañana, me ha mandado un mensaje para decirme que le ha mandado a la porra, que no le ha parecido nada bien esta forma de actuar y que es todo muy raro.
Le ha costado mucho tomar la decisión, porque su situación era complicada. Pero ha preferido eso a aguantar tonterías.

Con razón buscaban personas adultas, serias y responsables, y añadiría sumisas. Porque en principio, si alguien con 40 años busca un trabajo es porque realmente lo necesita. Y con eso juegan, con la necesidad de la gente para abusar de ellos.
Yo no soy muy protestona, y sobre todo, soy muy educada. No me había quejado de nada, simplemente, quería conocer mis condiciones, que creo que deberíamos de haberlas sabido mucho antes.

Lo triste, es que hay gente que lo aceptará, porque lo necesita, y así entramos en el juego, de los jetas contra los necesitados. Y cada vez los sueldos más bajos, y las condiciones más precarias.

Que yo sepa, la esclavitud fue abolida hace siglos.

Seguiré informando.

miércoles, 3 de septiembre de 2014

ESTA VA POR TI

Marta es mi prima pequeña, la pequeña de once primos, la pequeña de la familia.

Marta cumplió en junio 18 años. Se le hizo una fiesta por todo lo alto, la causa bien lo merecía.

Marta vino a este mundo, a esta familia, a enseñarnos una gran lección, o quizá más.
Porque Marta tiene síndrome de Down, y desde el primer día hemos aprendido de ella.

Marta es cariñosa y alegre, cabezota y terca, la reina de las fiestas, la alegría de todos, la niña de mis ojos.

Marta consigue lo que se propone, con esfuerzo y lucha, o con mimos y ruegos.
Así aprendió a leer, a escribir, a tocar el piano y a montar a caballo.

Marta es grande. Es un corazón puro sin maldad, pero con mucha picardía.

Marta adora la fiesta, nuestra fiesta, y saluda orgullosa a su padre abanderado.

Marta conoce a todos, a todos saluda y con todos habla.

Marta sonríe mientras todos nos rompemos por dentro.

Marta, mi martuki, la niña de mis ojos, tiene leucemia.

Fuerza cariño, mucha fuerza!

Seguiré informando.

miércoles, 27 de agosto de 2014

L'ADOPTION - NUEVAS HISTORIAS

Resulta, que sin yo saberlo, tenemos en la familia un princesa que vino de China.



Hace poco nos acercamos a su reino, con la intención de conocerla. No conocimos a la princesa, pero conocimos a los Reyes.
La princesa se hace mayor, ya tiene casi edad de echar a volar. Ella fue de las primeras princesas chinas que llegaron a nuestro país.
Y sus padres, nos contaron orgullosos todos los detalles de su búsqueda, su encuentro, cuando contaba apenas nueve meses, y su nueva vida.

Es increible como la gente abre sus casas y sus corazones. La Reina nos contaba emocionada aquellos primeros momentos, todas las dificultades que pasaron, la amistad que ha surgido y que a día de hoy continúa con todos los reyes que fueron a buscar a sus princesas chinas. 
Diez años después, volvieron todos con sus hijos a visitar el sitio de dónde salieron.

Nos contó la parte fea, porque también la hay, y lo sabemos.
Y las dificultades, porque hace quince años, apenas había niños "diferentes" en nuestras calles. Aunque creo que hoy por hoy, las cosas no han cambiado mucho. 

Como siempre nos vinimos con un estupendo sabor de boca, con esperanzas renovadas, y con la sensación de que sí, es difícil, es largo, es duro, pero se puede, se consigue. 
Además, esta vez nos vinimos con un cuento, escrito por los Reyes. Que además de ser precioso, me dio muchas ideas para poder hacerle algo parecido a mi niño de país muy lejano.

Seguiré informando.

jueves, 21 de agosto de 2014

NOS ASOCIAMOS?

Cuando la infertilidad entró en mi vida, me di cuenta que me encontraba muy sola. Que mi entorno más cercano no me entendía, y que era difícil compartir mis sentimientos.
Una vez empecé el blog, esto cambió. Me sentía acompañada, de chicas que estaban pasando lo mismo que yo, que entendían lo que era una estimulación, una fiv, una transfer... Pero sobre todo, entendían mis subidas y bajadas, ese instinto que no puedes dejar de escuchar, el dolor antes los embarazos ajenos no buscados, etc.

Descubrí, que hacía algún tiempo, por estas tierras había habido una asociación, pero no llegué a más, la web era de hacía varios años y no encontré más información ni movimiento.
Y siempre pensé, que en cuanto todo terminara, crear yo misma una asociación parecida, donde las chicas o parejas en mi situación, pudieran acudir ante dudas que surgieran, o simplemente para ser escuchadas y comprendidas. Pero sobre todo, para dar a conocer la infertilidad. Que somos gente normales, con trabajos normales y familias normales (o no, eso qué importa?), pero nos une una enfermedad, sí, enfermedad, porque la OMS así lo dice, que sin embargo tenemos que callar, o comentar por lo bajini, incluso en ocasiones con vergüenza. Que nos hace sentir culpables de algo que no podemos controlar.

Pero como sabéis, yo no he tenido un final feliz... todavía. Y yo pensaba, cómo podría ayudar a la gente, si mi caso no ha tenido ese final que todas esperamos. Y cuando me preguntaran, tú a qué intento te quedaste? yo tendría que responder, que todavía sigo buscando. Así que lo dejé aparcado.

Pero miren ustedes por donde, hace ya un tiempo, que un grupo de blogeras decidió crear en twiter algo parecido #infertilpandy. Aunque yo llevo un tiempo muy desconectada y hace solo unas semanas que tengo twiter (sí, lo tengo! podéis buscarme @MadameTrax).
Pues cuál ha sido mi sorpresa, que hace unos días, descubrí que tres de esas compañeras de viaje, había creado una asociación nacional. Para nosotras, para las infértiles, para que nunca jamás nos sintamos solas ni incomprendidas!

Así que hoy vengo a presentaros la Asociación Red Nacional de Infertiles. Que además de hacernos sentir acompañadas, han creado ideas como el café de los sueños, con la idea de ponernos cara en nuestra ciudad, o en una ciudad cercana, y acompañarnos más allá de la pantalla.

Las podéis encontrar también en facebook:  red Nacional Infertiles
Y en twiter: @redinfertiles

Así que desde este mi humilde blog, no me queda más que agradecer a Noe del blog Tic Tac se me pasa el arroz, y sus compañeras, esta gran idea!

Seguiré informando

domingo, 17 de agosto de 2014

LAS MALAS MADRES

No, no voy a hablaros del club ese que ronda por la blogosfera y más allá. Que me consta que muchas de las que participan, no tienen nada de malas madres, pero decisión suya es ponerse ese título.

Os vengo a hablar de las malas madres de verdad.
Porque ya hace tiempo que conozco a alguna, pero estos días me están llegando noticias de otras y me dan ganas de salir a repartir patadas en bocas.

Conozco a una chica, que no quería tener niños, pero era el acuerdo con el que había llegado con su marido. Si no había hijos, él la dejaba. Así que se puso a parir. Dos tuvo. Sin esfuerzo, como podéis imaginar. Y sin ningún instinto.
Los niños son figurines, porque les lleva siempre a la última moda. Pero no tienen un abrazo, ni un beso de su madre. Nunca les dice qué listos, o qué buenos son. Nunca le oí alabar ninguno de sus avances, ya sea aprender a caminar, que duerma toda la noche, o que aprendiera a escribir o les cantara la primera canción de navidad.
Esta chica, cuando se quedaba embarazada dejaba de comer, para no engordar, que el niño ya tenía de donde chupar.
Cuando me encontré con ella después de su primer parto, lo primero que me enseñó es lo plana que tenía su barriga. La niña estaba con su abuela.
Y después de ver estas cosas y otras muchas más, cuando se volvió a quedar embarazada, cortamos la relación. No estábamos marido ni yo para escuchar tonterías.

Conozco a otra chica, que tiene además una hermana, y que tienen una madre que les ha dicho desde bien pequeñas que no las quería, y que por ella, no las hubiera tenido. Pero su padre insistió.
Esta mujer, dejaba a la niñas solas en casa, mientras ella se iba de vacaciones a lugares paradisíacos.
Les enseñaba a que los enchufes daban calambre, metiéndoles los dedos, o que el fuego quemaba, quemándoles con un mechero.
Esta chica, se escapó de casa con quince años porque no aguantaba más y al encontrarla la policía, le dieron la custodia a su padre.
Esta chica, va a ser madre ahora. Y su madre, la abuela del peque, ha dicho que ella no es abuela de nadie. No la ha vuelto a llamar desde que le dieron la noticia y encima, ha tenido la suerte de ganar una pellizquito en la lotería, sin tener el detalle de comprarle nada ni a sus hijas ni a su nieto.

Tengo una amiga, cuya madre, sin entrar en más detalles, no debería llamarse madre.

Siempre he tenido claro que una no se queda embarazada si no quiere. Que eso de "no lo buscábamos" es una excusa estúpida, porque si de verdad no lo buscas, no llega.
Pero dentro de ese no los buscábamos, hay niños deseados y queridos, por los que sus padres se desviven.
Pero también están esos otros "no lo buscábamos", porque no los querían. Por dejadez, despiste o darle el capricho al marido o porque es lo que toca.

Y de verdad que no entiendo, como una persona puede dar la vida y después quitarla. No entiendo que los maten, los abandonen, pudiendo darlos en adopción. Bueno, pudiendo evitar embarazarse, pero si ya está hecho, hay otras opciones.

Pero mucho menos entiendo, que una madre se los quede y los crie, y sin embargo les someta a un desprecio y un maltrato psicológico tal que destroce la vida de estas personas para siempre.

Porque hay madres más o menos amorosas, más o menos cansinas y más o menos comprensivas. Algunas hacen lo que pueden, lo que saben o lo que les han enseñado. Otras van aprendiendo sobre la marcha y muchas aprenden de sus hijos.

Pero hay algunas, que definitivamente, no deberían llamarse madres.

Seguiré informando.

viernes, 15 de agosto de 2014

LECTURAS DE INFERTILIDAD


Sé que mi niño de país muy lejano está cada día más cerca, Putin mediante.
Pero sabéis también, que yo siempre quise tener más de un niño.
La cosa cada día está más complicada y los tratamientos están descartados por completo. Pero... la esperanza es lo último que se pierde, y tanto marido como yo, hacemos todo lo posible para que el milagro pueda darse.

He pasado ya de la fase obsesión total, a dejarme llevar, fluir, disfrutar de mi vida y de marido, y de nuestra vida. Vamos, ir recuperando una vida sexual sana y sin objetivos.
Pero y si suena la flauta??

Hace unos días lei una entrada de mi querídisma y admirada Octubre1974, del blog cuando no es a la primera. La suya es una historia verdaderamente dura, y sin embargo, siempre ha estado ahí dándome ánimos y apoyándome cuando yo lo he necesitado. Ultimamente tiene el blog un poco abandonado, pero supongo que como todas en verano no?
Y bueno, que me desvío, en esta entrada, nos recomendaba un libro que fui a comprar inmediatamente.
Se trata de Fertilidad Natural, de Virginia Ruiperez.

El libro me ha parecido la mar de interesante. Explica con total naturalidad, y sin palabros médicos, desde el ciclo de la mujer, hasta el momento de la concepción y el estilo de vida favorable.
Sobre el ciclo, creo que lo sé todo o casi. Son muchos años de observarme, vigilarme, controlar ciclos, ovulaciones, flujo... Qué os voy a contar que no sepáis??
Pero siempre hay algún dato que se escapa.

Una de las cosas a destacar, es el control que tenemos por hacer coincidir las relaciones sexuales con los días de ovulación. Pues bien, además de que el semen puede aguantar hasta tres días dentro de nuestro útero con toda la capacidad de fecundar intacta, resulta que tener un buen orgasmo, puede provocar ovulaciones espontáneas!! Así que a partir de ahora, nada de controlar, a dejarse llevar!

Después, ya sabemos que hay un montón de efectos medio ambientales que nos pueden afectar, y es cierto que no podemos luchar contra todos, para esto nos tendríamos que ir a vivir a una cabaña al monte, y aún así, creo que no podría ser.
Pero sí que hay unas pautas que podemos seguir, para intentar que nos afecten lo mínimo. Paseos al aire libre, relajación, comida sana, sueño reparador....

Así que como es una cosa que siempre tenía pendiente, porque ya llevaba tiempo dándole vueltas al tema, pero no terminaba de animarme, y como el resto parece que lo voy llevando bien, meditación, yoga, vida relajada... pues nos hemos decidido a cambiar nuestra forma de alimentación.

Obviamente lo he tenido que consultar con marido, que aquí somos dos, y no voy a andar haciendo comidas separadas! Y él, pues ha aceptado. Ahora presume de que nos hemos hecho veganos, pero no! Solamente hemos cambiado pautas.
Hemos añadido mucha más fruta y verdura a nuestra dieta, descartamos las harinas y azúcares refinados, y evitamos al máximo, comer alimentos procesados, envasados o de procedencia desconocida.

Todo esto, sin agobiarse ni obsesionarse. Porque no pasa nada si un día picamos, o salimos a cenar por ahí. De hecho, estamos en verano (aunque aquí no lo parezca), y lo llevamos regular. Pero todas las comidas que se hacen en casa, son sanas y ecológicas.

Así que ahora, además de limpiar mi cuerpo de impurezas, tengo tarea para buscar recetas sanas y sabrosas. Se aceptan ideas!

Por otro lado, en nuestro entorno hay cantidad de embarazadas últimamente, y a veces, nos da por pensar que ellos no se cuidaron, que fuman, beben y comen como siempre.
Ya, pero, y si suena la flauta??

Seguiré informando.

martes, 12 de agosto de 2014

LO BUENO DE NO IRSE DE VACACIONES...


es que encuentras más sitios para aparcar, siempre que no vivas en zona turística.
Es que hay menos gente en todos los sitios, se puede respirar en el super, en el mercado, en el banco y en correos. Siempre que no vivas en zona turística.

En fin, yo vivo en zona turística. Así que no disfruto de nada de lo anterior.
Pero lo bueno de no irse de vacaciones, y vivir en zona turística, es que vengan a verte los que sí tienen vacaciones!

Y entonces, disfrutas de tu tierra de otra manera.
Por unos días dejas las rutinas y te lanzas a turistear.
Aprovechas a ver aquellos lugares que siempre tienes pendiente, hacer esa visita guiada que siempre quisiste hacer, y descubrir rinconcitos que ni siquiera sabías que existían.
Que descubras que hace casi diez años que pasas cada día por el mismo lugar, sin darte cuenta que es un lugar misterioso y protector.
Que tengas que disculparte porque aquí también hace calor, pero no es lo habitual.
Que la lluvia, por una vez no te ponga triste. Y que sonrías a pesar de no poder ver el sol.
Tener conversaciones sobre lo humano y lo divino mientras corre la cerveza.
Y echar unas buenas risas delante de una estupenda pizza.

Y descubres, una vez más, que el blog tiene su magia. Y que hay gente tan tan especial al otro lado de esta pantalla.
Que te encantaría que se parara el tiempo, porque con ellos, tu vida es mucho más feliz.
Porque hace días que no piensas en lo de siempre y en lo otro que se va sumando, porque estás preparándote para guía turística.
Y que ha sido corto pero intenso.
Pero hasta marido ha conseguido desconectar y ha disfrutado, y hacía tiempo que no le veía reir tanto.
Que ya seamos por aquí un pequeño equipo y poder sorprender a los visitantes.
Y estar así tan a gusto, como si nos conociéramos de toda la vida, compartiendo cena y risas.

Intentar evitar entre carcajadas las lágrimas de despedida. Y sin embargo, quedarse con una pena en tó lo alto, esperando y deseando que vuelvan pronto.

OS QUIERO NENAS! GRACIAS POR ESTE FINDE!!!

Seguiré informando.



viernes, 1 de agosto de 2014

EMBARAZADAS VS EMBARAZADAS

Estoy rodeada de embarazadas.
De repente, ha habido una especie de virus, de epidemia, o qué sé yo, que me salen embarazadas por todas partes.

De mis supernenas, tengo nada menos que a tres! Aunque una está a puntito ya de descargar (igual para cuando leais esto, los mellis ya asoman!)
Luego está mi amiga M. Que la meto en este grupo, porque todas se han quedado por tratamiento.

Por otra parte, ya os comenté que cuñá está embarazada.
Y ahora tenemos que añadir, compañera del trabajo de marido.

Ambas dos ha sido sin buscarlo o esperarlo. Que estas cosas nunca se saben, pero en fin, que mucho no lo han peleado.

Al grupo 1, las estoy acompañando y sufriendo con ellas. Los miedos, las incertidumbres, una manchita, o un reposo por pérdidas, un dolor aquí, un no sé qué ocurrirá en la próxima eco... Bueno, os hacéis una idea.

Al grupo 2, intento evitarlas. Pero a veces, es imposible.
Lo llevo mejor de lo que pensaba, pero a veces tengo que escuchar cosas, a las que me gustaría pegar una buena contestación, pero ay! lo bien que me educaron mis padres!

Ayer, sin ir más lejos, me tocó estar con las dos, por separado, afortunadamente para mi.
La compañera de marido, sufría por las nauseas. Porque lo está pasando fatal, todo el día revuelta, y me duele la barriga, y me da asco la comida, y solo me apetece pepinillos, y duermo mal.... Bueno, las quejas lógicas de una embarazada.
Estuvimos un ratito pequeño, le di algunas ideas que os he leido por ahí para las nauseas y tal. Y bueno, estaba agradecida, pero ni se preguntó por qué yo podía saber tanto.

Mi cuñá, pues ni se plantea que algo pueda ir mal. Con todas sus nauseas y su malestar del primer trimestre, se metieron más de mil kms en coche. Que no lo critico, pero sé que en su situación, yo no lo hubiera hecho.
Se queja de que no duerme, que está cansada y revuelta. Pero esto también es lo normal.
Ayer, celebrábamos el cumple de mi suegra, y no podía tomar champán ni comer jamón, entonces, era una mierda. Ahí, ahí fue cuando me tuve que controlar.

Me parecía normal que casi no se hablara de otra cosa, que aunque se cambiara el tema, se terminaba volviendo al bebé. Es el primero que llega a esta parte de la familia, y estamos todos emocionados. Ni siquiera me duele el poco tacto de mi cuñá, que sabe nuestra historia, pero ya sabéis, a cada una le pica lo suyo.
Lo que sufría es una insoportable envidia y pensar que a partir de ahora, todas las reuniones familiares serán así. Afortunadamente, se juntan poco!

Creo que me he desviado. Lo que quería contar, es que ni siquiera una vez embarazadas, fértiles e infértiles somos ni lo vivimos igual.

En fin, que marido dice que el bicho nos está rondando, y a ver si terminamos el verano también con náuseas, jajaj.

Seguiré informando.



lunes, 21 de julio de 2014

MISTERIOS SIN RESOLVER

Una noche cualquiera, en casa de los Trax.

Monsieur Trax, @MadameTrax y la gordita, tirados en el sofá.

De repente, en un pueblo vecino, suenan cohetes. La gordita huye como alma que lleva el diablo, a su escondite preferido.

De cohetes pasamos a fuegos de artificio y de ahí, a la paz de una lluviosa noche de julio.

Pasa el rato y la gordita sigue sin aparecer.

Pasa ya mucho rato, y la gordita sigue sin aparecer.

Nos disponemos a terminar el día, y acostarnos. La gordita sigue escondida y asustada.

No puede ser, nunca estuvo tanto rato.

Marido la consuela, yo me dispongo a entrar en el baño. Escucho un ruido, pareciera un motor de coche en ralentí.

Pero la gordita sigue tensa...

Marido me pregunta si escucho ese ruido. El no cree que se trate de un coche.

Callamos, escuchamos, pensamos, buscamos por la casa.... El ruido procede de la habitación de la gordita.

La única neurona que nos queda despierta a esas horas nos avisa.

El ruido proviene de una caja, que está sobre una estantería, a unos dos metros de altura, que nadie ha tocado ni movido en mucho tiempo, y que está llena de algunos sobrantes de mi época de tuppersex.
Un vibrador!!

Sí, el vibrador se había puesto en marcha. No sabemos cómo, en qué momento ni por qué. Bajamos la caja, la gata vuelve a huir, apagamos y fin de la historia.

Seguimos sin entenderlo. Habrá algún espíritu en esta casa? Alguien nos quiere mandar un mensaje? Alguna alma perdida viciosilla?

La verdad está ahí fuera.

Seguiré informando.

sábado, 5 de julio de 2014

L'ADOPTION - ULTIMAS NOTICIAS

La cosa pintaba fea. Estábamos recibiendo negativas de todas las agencias habidas y por haber.
Ya no sabíamos con quién hablar, a quién acudir, qué puerta tocar.
El chivatazo que habíamos recibido, tampoco había dado sus frutos y estábamos en un momento, bastante chungo.

Habíamos enviado las primeras solicitudes en el mes de abril y las respuestas iban siendo inmediatas y negativas.
Así que un día nos sentamos, y empezamos a hablar de darle un cambio de rumbo a todo, empezar nuevos planes y olvidarnos de nuestra paternidad.

El caso es que, nos dimos cuenta, que una agencia no había respondido. Es la agencia estatal, por lo que nos extrañaba que justamente esta, fuera la que más tardara en responder.
Así que a finales del mes pasado, nos decidimos a llamar por teléfono.
Cuál fue nuestra sorpresa, cuando nos comunican que nos habían enviado la respuesta el 25 de abril, pero aquí no nos había llegado nada.
Así que extraoficialmente nos informan, que han aceptado nuestra solicitud para Rusia!

Alegría moderada en marido, lágrimas de felicidad en mi.

Ayer mismo hizo los trámites para confirmar nuestra solicitud.

Todavía nos queda mucho. Este es un paso muy pequeño. Tenemos que juntar más papeles, traducirlos y esperar que Rusia como país nos acepte. Pero de no tener nada, volvemos a tener ilusión.

Seguiré informando.

martes, 24 de junio de 2014

CAMBIOS

De siempre he tenido una vida onírica muy intensa.

Todavía recuerdo, las pesadillas que me asaltaban de pequeña. Una especialmente. Venía una bruja y me clavaba su tridente. Me desperté con un dolor de barriga horrible y un grito tremendo. Nunca llegué a saber si había sido un sueño o realidad, porque curiosamente, por el hueco de la pared por donde escapó la bruja, estaba todo el papel arrancado.

En momentos de más nervios, en la adolescencia, en momentos de cambios... los sueños y las pesadillas volvían. Algunos eran muy muy reales (como el de la bruja), otros eran incluso premonitorios. Hubo una época en que en casa me llamaban la bruja, porque soñaba cosas que después se cumplían, rupturas de parejas, viajes, alguna muerte...

Recuerdo una noche, allá por mis 17 o 18. Estaba durmiendo en casa de mis tios, cuidando de los peques, y pasé una noche horrible, muy inquieta, muchas pesadillas. Me desperté con una sensación extrañísima, y a primerísima hora, me llamó una amiga para contarme..."ya lo sé". Ella me preguntó quién me lo había contado, yo le dije que lo había soñado. Jamás me creyó.

Cuando empecé a vivir con marido, soñaba continuamente con una niña de unos ocho o nueve años, preciosa, con una melena rizada morena. Eran tan reales los sueños, que hasta me enfadaba con él, porque pensaba que me ocultaba algo. Después de bastante tiempo, mi hermano empezó a salir con una chica, que tenía una niña con esa misma descripción. Me mandó la foto. La relación no duró mucho, y los sueños desaparecieron.

He soñado miles de veces con bebés, con mi barriga. Me despertaba acariciándomela porque sentía pataditas, y al despertarme, mi barriga seguía como siempre.

Pero lo peor fue desde el momento en que nos metimos en el mundo de la infertilidad. Las pesadillas fueron en aumento. Eran pesadillas horribles. Siempre terminaba huyendo de alguien que quería matarme, o violarme o ahogarme. Me despertaba gritando y llorando, y despertaba a marido, que ya ha recibido más de un golpe al intentar consolarme mientras yo todavía no terminaba de despertar.
Hubo una época en que eran hasta tres o cuatro noches por semana. Así estaba luego agotada de día, con jaquecas y todo lo que conlleva el no descansar.

Pero de un tiempo a esta parte, las pesadillas han ido desapareciendo. Aunque sigo teniendo sueños muy reales e intensos.
Y ahora, también me veo metida en emboscadas, me retienen, me secuestran, pero... me he convertido en heroína! De repente, soy fuerte (una tia cachas), y voy armada. Y ataco a los malos y puedo con ellos!
La última vez rescaté a un pueblo entero, mientras yo solita me las veía con los malos!

Qué es lo peor de todo esto? Que en las peleas también grito, y en cuanto marido me oye gritar, me despierta de mi "pesadilla", fastidiándome así los finales felices.
Ya le he dicho que me deje, que ahora soy la heroína.
El otro día, disfrutaba de mi victoria comiéndome un bocadillo de jamón, con tanta alegría y satisfacción, que gemía de placer y me despertó!!

Lo que disfrutaría Freud conmigo. En fin.

Seguiré informando.

martes, 17 de junio de 2014

RECIBIENDO NOTICIAS

Como os dije en la entrada anterior, vamos a ser tios. El hermano de marido va a ser papá.

Recuerdo cuando hace ya casi nueve años llamó mi hermano para darme esta misma noticia, me puse a gritar y a llorar, de alegría. Y rápidamente pensé en salir a hacer las primeras compras.

Esta vez, no ha sido así. Y me jode, y me da mucha rabia, pero mi primera reacción fue de tristeza. Estoy segura que las infertiles, sabéis de qué hablo.

Tuve suerte en que fue marido solo quien recibió la noticia de boca de su hermano. Y marido, sabía cómo debía trasladármela.

Y respetó mi silencio, mi no sonrisa, y me dio tiempo hasta tener que enfrentarme a felicitaciones a cuñao. Días.

Y una vez procesado y asumido, me alegro. Y me alegro de corazón. Y me mola la idea de ser tía. Quiero muchísimo a cuñao y se merece esta alegría.

Pero los primeros pensamientos, fueron el recurrente "por qué yo no?". Porque cuñada tiene mi misma edad, es bastante nerviosa y fuma como un carretero! Pero ha sido pensarlo y conseguirlo.
Y yo no. Y esto duele. Porque yo tengo su misma edad pero empecé cinco años antes, y dejé de fumar, aprendí a relajarme y hago vida sana.

Aunque de todo se saca algo bueno. Y voy a poder disfrutar de este peque porque viven justo enfrente nuestro. 
Mi suegra nos dejará ahora un poco tranquilos con el tema (o eso espero).
Así estoy preparada, por si hermana de marido se anima. 
Y un niño, siempre es una alegria!

Pero no deja de desconcertarme, de descolocarme, el subidón que siento cuando me anuncian un embarazo que sé que ha costado, y lo egoista que me siento deseando que para algunas fuera más difícil. En fin.

Seguiré informando.

viernes, 13 de junio de 2014

CINCO COSAS QUE ME HAN HECHO FELIZ

- que mi "vecina" me confiara el cuidado de sus peques, y que la nena se quedara dormida en mis brazos.

- visitar a mi amiga M. Compartir unas galletas y que me enseñe la foto de su garbancito.

- saber que vamos a ser tios. Confieso que al principio me pilló descolocada, pero feliz por mis cuñados y además, mola ser tía!

- conversaciones con las mejores amigas. Y una vez más, saber que están ahí, para las risas y para las lágrimas, pero siempre dispuestas a escuchar y ayudar. Os quiero lokis!!

- un encuentro realmente mágico, demasiado corto pero tan tan especial!!

Seguiré informando.

martes, 27 de mayo de 2014

LO TENGO QUE CONTAR

Porque no todo van a ser penas no?
La magia del blog, va mucho más allá.
Y desde más allá vino una de las más dulces blogueras, acompañada de marido e hija. Mamá de una Monita, que se ha hecho una ruta por España de desvirtualizaciones, que es la envidia de cualquier bloguera que se precie!

Así que sin pensarlo mucho (bueno, unas más que otras), el sábado partía hacia la ciudad condal, con mucho sueño y una gran emoción.
Me encuentro de buena mañana, un vagón de tren lleno de jubilados camino de un crucero, y de una despedida de soltera, vestidas de flamenquitas (ay que daño está haciendo los ocho apellidos vascos, jeje).
Así que de dormir ni hablamos.

Un par de horas después, se subía al tren Irene, esta vez sin tortuguitas. Su primera escapada en solitario, y yo lo iba a compartir con ella! Ahora todos dormían y nosotras no parábamos de hablar. Pero el viaje en compañía es mucho más agradable.

Y sin darnos cuenta, ya estábamos allí! El tren llegó algo antes de la hora prevista, y unido esto a un despiste de quien nos iba a ir a recoger, no nos esperaba nadie en la estación!! Pero nada chicas, os perdono, jajaj.
Enseguida nos encontramos con Alpaca y con Cloe, que nos acogió gustosamente en su casa, nos tenía preparada hasta la comida! Eres increible nena!

Sin tiempo a descansar, porque enseguida nos llegaba la hora de encontrarnos con Mamá de una Monita y familia. Qué os voy a decir de este momento? que fue increible! que parecía que ya nos conociéramos! Que son unas personas encantadoras, dulces y cariñosas. Que su marido se integró entre un montón de mujeres. Y que la monita es una niña requeteguapísima, muy risueña y nada tímida! Enseguida se hizo con nosotras y nos conquistó!

Pasamos la tarde de aquí para allá, el gótico, el borne, paseos, charletas, fotos, cañas y entonces... se unió a nosotras Mo. Ay con las ganas que tenía de conocerte!! por fin le puse cara (bueno, ya le había visto en fotos), pero es mucho más guapa al natural. Tiene un niño guapísimo, y al contrario de lo que ella cuenta, muy tranquilito. Así que también tuvimos nuestras anécdotas de bichos, e informaciones varias sobre el bodorrio.

Monita y peque hicieron buenísimas migas. Y paseaban por las calles de Barcelona agarraditos de la mano. Para comérselos!!

Todavía nos quedaba una, porque aunque desconectada de blogs y aunque escribe de ciento en viento, se enteró y se apuntó. Yaiza, qué energía tienes nena!!

Vaya mérito para marido de mama de una monita, verdad?? tanta mujer suelta! jajaja. Así que le dimos al hombre un caprichito, y nos sentamos a cenar en un italiano donde retransmitían el fútbol.
No voy a contar nada sobre una salsa picante.... La cena fue genial, muy agradable, es que, no sé ni cómo explicarlo, es realmente mágico! No estábamos sentadas ocho desconocidas, estábamos allí como en casa, como si no fuera la primera vez que nos veíamos, como si siempre hubiera sido así.

Pero... llegó la hora de la despedida. Peque estaba agotado y era hora de retirarse. Esta es la parte que menos me gusta. Pero seguro que hay más!

Fuimos camino del metro y por los bajos fondos despedimos a Yaiza. Sus niños la esperaban (qué poca vergüenza aparecer sin ellos!)

Intentamos llegar al espectáculo de las fuentes, pero demasiado tarde!!
Demasiado tarde para las fuentes y para nosotras. La monita era la única que seguía despierta jaja.

Besos, abrazos y despedidas. Estos se van demasiado lejos, pero confío en que nos podamos encontrar nuevamente. Aquí o allá. Tan lejos, tan cerca.

Y qué os pensais, que nos fuimos a dormir?? Pues no, nos esperaba la fiesta del pijama!!
Y allí estábamos Alpaca, Irene y yo, en casa de Cloe, en pijama, haciendo balance del día, viendo ropitas de su Alien, hablando de lo humano y lo divino, y praticando selfies!

Lo demás ya fue demasiado rápido! Dormir, despertar en super buena compañia, desayuno, comida, despedida, lágrimas y tren.
Todavía no me explico como sigo teniendo voz, con todo lo que hablamos! Pero el tramo de vuelta fue genial, hasta que se bajó Irene.
Entonces, ya me di cuenta que esto se había acabado, y me subió la pena a tó lo alto!

Se echó de menos a las que no estaban, y disfrutamos como enanas de las que sí. La cloe gata nos dio la bienvenida con una vomitona, y la despedida con maullidos. Y qué más puedo decir, que quiero más!!!
Así que, cuando es la próxima??

En fin, que qué pena que estemos tan lejos, qué rápido pasa todo lo bueno, pero me vengo con un montón de energía y de cariño. Y con ganas de volver a veros!!

Seguiré informando.


jueves, 22 de mayo de 2014

EL PODER DE UN ABRAZO

Todos conocemos el poder de los abrazos. Esos abrazos que calman en un mal día, que llenan el corazón de alegría, que borran lágrimas y encienden sonrisas. Esos abrazos en los que dos se sienten uno, en los que el mundo vuelve a tener un sentido. Abrazos energéticos de un padre a su hija, abrazo curativo de una madre a su hijo, abrazos de reencuentro, abrazos de alegría, abrazos de celebración y emoción.
Medicina infalible en los momentos de tristeza. Energía infinita en los momentos de alegría.


Me gusta perderme en un lugar llamado emociones donde se vive libre sintiendo la vida. Me gusta expresar lo que siento, es la herramienta para no perderme ningún instante, ningún detalle...

Pero no es de estos abrazos de los que hoy os vengo a hablar. No.
Hoy vengo a hablaros de MIS abrazos. Mis abrazos mágicos! Mi poder ya es infinito!
Babyhunters del mundo, no os perdáis esta entrada!!

Por todas es conocido el poder de mis abrazos mágicos. Y las que no lo conozcáis, pues os lo cuento ahora.
Resulta, que un día como de casualidad, me puse a pensar en que cada vez que desvirtualizaba a una de nuestras babyhunter, al poco tiempo se quedaba embarazada. Y sí, podéis pensar, es mera casualidad. Y así lo pensaba yo también.
Pero cuando me pasó por tercera vez, empecé a plantearme la posibilidad de que yo tuviera algo que ver en todo esto.

Entonces, fue cuando me propuse hacer el experimento, hacerlo a sabiendas. Quedar con una de ellas e intentarlo con todas mis fuerzas. Y qué ocurrió? Que os lo cuente nuestra querida Mukali, que lleva a sus dos peques en su barriga. Sí, sí, habéis leido bien, dos!!

Marido en este punto, ya empezó a mosquearse. Y me decía: "me parece muy bien que lo hagas, pero a partir de ahora, empezaremos a cobrar, algo tendremos que sacar de todo esto no? Y si ya tienen uno y les consigues dos más, que nos paguen en prenda. Un niño para nosotros"

A mi la idea me parecía buena así de inicio, pero no sé, pensaba que quizá, si había dinero de por medio, o tenían que pagarme con un niño, nadie querría quedar ya conmigo, y mi poder sería desperdiciado.

Así que hice un nuevo experimento, esta vez con suavidad y cariño, porque con uno nos era suficiente. Y ahí está mi gran amiga L, para confirmaros que tiene a garbancito agarrado con fuerza a su útero.

Pero esto no termina aquí. El lunes, recibí una gran noticia. Y es que mi amiga M., mi amiga de la infancia, con la que he reido, sufrido y llorado, durante muchísimos años, resulta que sí, que ha tenido su positivo después de una FIV. Tomaaa!!

Así que si sumamos, llevo ya seis embarazadas! Esto ya no puede ser una casualidad no?

Pero no queda aquí todo. Porque alguna amiga me acusa de no ser yo la causante de su embarazo, porque no ha habido abrazo. Y sí, puede ser cierto que no haya habido abrazo.
Pero también es cierto, que quien tiene una relación más estrecha conmigo, a veces no lo necesita.
Si no, cómo se explica que de un foro que frecuentaba en mis inicios de búsqueda, cayeran todas embarazadas menos yo?
Abandoné el foro de búsqueda tradicional, y me metí en uno de infertilidad, y mire usté por donde, todas, absolutamente todas, quedaron embarazadas menos yo!

Y entonces, me di por vencida y no volví a interesarme por los foros. Pero... apareció en mi vida guasap. Y qué ha ocurrido? Pues que del grupo de guasap de babyhunters, han ido cayendo todas, una tras de otra. Sólo me queda una, y cuando lo consiga, habré terminado la misión.
Qué ocurrirá una vez termine la misión? Pues quizá será mi turno, o quizá me quedaré simplemente con la sensación del trabajo bien hecho.

Así que babyhunters del mundo, no lo dudéis más! Ya estáis fletando un autobús y acercaros a mi en peregrinación. Que esto no puede ser ya casualidad.

Nota aclaratoria. Ahora que se presentan varias desvirtualizaciones, no sufráis. Mis efectos solo son válidos para parejas en búsqueda, o personas en tratamiento.

Seguiré informando.


lunes, 19 de mayo de 2014

DE UN SUEÑO A UNA PESADILLA

Lo primero de todo, quiero agradecer todos vuestros mensajes de ánimo.
Hay veces, que se juntan demasiadas cosas, y que parece que no quedan fuerzas y no hay manera de seguir adelante.
Y sobre todo, necesitaba soltar lastre, escupirlo todo.

Como muchos de vuestros comentarios daban para una larga respuesta, aprovecho esta entrada y las voy respondiendo.

Hay muchas diferencias entre un proceso de adopción en Francia, en España o en otros países. Pero las diferencias están en la documentación, en las entrevistas psicológicas, etc. Una vez que se consigue la idoneidad, el proceso ya no depende del país de los padres, si no del país de origen del niño.

Algunas me comentabais sobre la adopción en Haití, o en países de Sudamérica.
En la mayoría de los países sudamericanos, no se permite la adopción internacional. Países como Chile, Venezuela, Argentina... Colombia era uno de los países en los que era relativamente fácil adoptar. Que una adopción sea fácil, significa que son plazos "cortos" y con un único viaje. Además, de lo cómodo que sería para nosotros el idioma, no habría que traducir documentos, etc. Pero Colombia actualmente tiene las puertas cerradas, porque tienen demasiadas solicitudes.

Respecto de Haití, es uno de los que yo considero absurdos y es lo que provoca que me encienda. Pues bien, hacen falta cinco años de matrimonio religioso. Nosotros, llevamos apenas dos años casados, y, nuestro enlace fue civil, aunque luego posterior mi tío nos hiciera una pequeña celebración, pero que no cuenta, al ser yo divorciada.
Hace poco, nos llegó la noticia de que querían aumentar a diez años de matrimonio. Algo que no siguió adelante, creo que por la presión de los países adoptivos.

Y lo que considero absurdo, es que un país como puede ser Haití, donde sabemos que hay muchísima necesidad y cientos de niños abandonados o huérfanos, pongan esa cantidad de requisitos para adoptar sus niños. A los que sumamos países como Brasil, India, muchos de los países africanos...
Estos países, consideran que sus países son lo suficientemente fuertes y poderosos, para que los niños sean adoptados por ellos mismo.
Por esa misma razón, en India abandonan a las niñas (especialmente niñas), porque las familias nos las pueden mantener, o las venden para prostitución, a cambio de cuatro duros. Pero claro, los niños siguen siendo suyos, y no son trasladados a países tan intolerantes y con tan pocos valores como los europeos. (nótese la ironía)

Y que conste, que a mi me parecería estupendo que los niños puedan ser criados, educados y adoptados por sus propios compatriotas. Siempre y cuando hubiera tantas demandas como niños, que no las hay. Así que por eso, ahora sí, abrimos las fronteras a la adopción, cuando los niños siguen en los orfanatos después de los seis u ocho años. Entonces nos comemos el patriotismo, y permitimos a la tiranía europea que adopte a estos niños, con todas sus carencias, con todo lo que han visto y han vivido.

Y si te pones a investigar un poco, a leer y ver documentales, y consigues contactar con alguna persona que haya trabajado en alguna ong o algún tema de estos, descubres, aunque no te lleves ninguna sorpresa, que todo es cuestión de dinero. Que cuantos más niños tengan encerrados en sus orfanatos, más ayudas económicas tienen, más subvenciones les llegan. Pero ojo, este dinero no llega a los niños, ni a sus padres para que se los puedan quedar y no los tengan que abandonar. Si así fuera, no existirían las ong, ni los voluntarios, ni las congregaciones eclesiásticas tendrían que trasladarse allí a construir escuelas y cuidar de los niños, que no nos permiten adoptar.

Este dinero, se lo quedarán aquellos que hacen las leyes, y los que deciden las condiciones para adoptar en sus países.

Pero bueno, esto es lo que hay. El mundo está podrido, y los poderes corrompidos. Y no os voy a descubrir nada nuevo no? Pero claro, cuando empiezan a tocarte lo tuyo, pues ya fastidia un poco más.

Que yo entiendo que países como Argentina, o Chile, no permitan adopción internacional. Sería como si España, o Francia, en los que apenas hay abandonos, pues lo permitieran. Pero por favor, estamos cansados de ver países donde los niños mueren de hambre, solos, abandonados, mientras sus dirigentes deciden que no puedes adoptar, porque si el niño tiene dos años, tú tendrías que tener cuarenta. Y oh! eres más mayor! qué pena! pues ahora, te esperas, o te llevas uno de seis, que tienen problemas físicos y mentales, pero que no los va a certificar ningún médico. Cuando lleguéis a casa, ya le hacéis unos exámenes y a ver cómo os va. Total, estos no nos van a servir para nada cuando sean mayores, ni para trabajar el campo, ni para formar guerrillas.

Y una vez dicho todo esto, prometo que las siguientes entradas serán más alegres. Que aunque estamos indignados, vamos a seguir peleando.
Nos llegó un chivatazo (gracias reina), y estamos barajando unas opciones que no habíamos contemplado, además, de reconciliarnos con el universo y el karma y todos los santos, para que nos ayuden con todo esto. Porque la esperanza es lo último que se pierde, pues ahí estamos.

Y respecto de la ovo, que algunas también me preguntabais, sí, está contemplada, muy estudiada y muy decididos. Solo que nos falta la pasta y en ello estamos también.
Pero una cosa no descarta a la otra, porque aunque pudiéramos hacer ovo este año y funcionara, seguiríamos adelante con la adopción.

Incluso si nada de esto saliera bien, tendríamos la tranquilidad de haberlo intentando todo. Y tenemos un plan B incluso el C, aunque fuera sin niños.

Así que lo vamos a dejar fluir.
Y qué a gustico que me he quedado!

Seguiré informando.


viernes, 9 de mayo de 2014

L'ADOPTION - BUSCANDO UNA SALIDA

No tenía muy claro si publicar esta entrada. Nada más lejos de mi intención desanimar a nadie.
Pero tengo que hacerlo, porque necesito soltar lastre y porque muchas me preguntáis como va el proyecto y me parece que ya no puedo dar más largas al asunto.

Pues bien, como os conté en la última entrada sobre la adopción, en Francia, una vez obtienes la idoneidad, es el momento de buscar el país de origen del niño.
Como las cosas no están sencillas, nos invitaron a hacer un envío masivo de mails, sin descartar a ninguna OAA(equivalente Ecai en Francia), incluyendo AFA (agencia francesa de adopción) y nos facilitaron un contacto de una familia que había gestionado la adopción de forma individual.

Enviamos cerca de veinte correos electrónicos a OAA diferentes, aunque de muchas sabíamos cuál sería la respuesta, nunca se sabe.
Nos fueron respondiendo, algunos más rápidos que otros. Algunos negativamente, otros nos decían que les enviáramos una carta certificada, con algunos documentos más aparte de la idoneidad (informe psicológico, informe de asistenta social, fotos de los dos ....)

Así que de entre los que teníamos alguna posibilidad, enviamos cuatro cartas certificadas a OAA, una a la AFA, y un mail a una congregación religiosa que gestiona orfanatos en Etiopía.

Sí, de unos veinte han quedado seis.
A día de hoy, todas las respuestas han sido negativas.
Cada uno por un motivo diferente: somos demasiado mayores, países "emergentes" que solo permiten la adopción internacional a niños mayores de seis años o con discapacidades graves, países en conflictos o guerras, listas cerradas por exceso de solicitudes...

Todavía no hemos obtenido respuesta de la AFA, pero la solicitud era para Rusia. Y bueno, ya sabemos el lío que tienen montado ahora por allí.
Y nuestra pequeña esperanza, es la congregación religiosa de Etiopía, que nos exigen dos años de matrimonio, que cumpliremos en octubre, pero aún así, consideran que somos mayores. Lo re-intentaremos en octubre.

Estamos esperando también que nos informen de los países que permiten la adopción individual, porque la mayoría ya no lo hace. En el caso del contacto que nos habían dado de una población cercana, adoptaron en Costa de Marfil, y hoy por hoy, no permiten adopciones individuales.

Así que, resumiendo, qué tenemos? Absolutamente nada. Pensábamos que lo más difícil sería conseguir la idoneidad, y resulta, que este papelito ahora no nos sirve para nada. Porque cada país tiene sus normas y sus condiciones, y cada puerta que tocamos se nos cierra con mil cerrojos.

Considero que si desde un principio sabían que no cumpliamos requisitos de edad, tendrían que habernos avisado, y nos hacernos pasar por todo el proceso de psicóloga y asistenta social, para después, nada.

Estamos muy bloqueados. Ya no sabemos por dónde tirar ni qué esperar.
En estos momentos, de hecho, nos estamos planteando parar. Igual, habrá que escuchar las señales que nos manda la vida, que tiene que ser que no, por mucho que nosotros nos empeñemos. Igual hay que parar, y respirar, y vivir de otra manera.

Hace casi cinco años que buscamos crear una familia. Yo sólo quería tener un hijo. No creo que sea tanto pedir. Sin embargo, me estoy dejando la vida en ello. Y eso creo que ya sí que no merece la pena.

Seguiré informando.

domingo, 20 de abril de 2014

SÍ, SEGUIRÉ INFORMANDO.

Podía seguir buscando excusas para tener el blog abandonado, que si hace buen tiempo, que si no encuentro el momento de sentarme, que si, que si, que si.... pero he descubierto la verdadera razón, y es que me sale más escribir cuando estoy triste o desanimada. Por algo este blog nació como un desahogo.

Ultimamente, las cosas van un poquito mejor. Me siento bien. Dejar de trabajar ha sido una de las mejores decisiones que he tomado en los últimos tiempos. Hasta marido se ha dado cuenta que estamos mucho mejor así y estamos disfrutando de esta nueva etapa.

No he vuelto a tener ni una jaqueca. No voy a exagerar, la cabeza me ha dolido, con la regla más que nada, pero las que tenéis jaqueca, sabéis de lo que hablo. Y llevo algo más de mes y medio sin una. Y esto me hace muy feliz, y repercute en mi día a día. Estoy más activa, tengo ganas de hacer cosas, tenemos más encuentros marido y yo, salimos más, limpio, friego, cocino, leo, salgo, entro, vamos, que no paro. Y hasta he empezado a correr!

Pero tampoco voy a engañaros, este blog ha estado durante días pendiente de un hilo. Tenía dudas de si seguir con él, abandonarlo a la chita callando, o cerrarlo despidiéndome como es debido.

Entonces, llegaba a mis manos, el fin de un proyecto maravilloso que se ha creado entre varias, muchas!, bloggeras, y que me ha hecho sentir que la magia existe, que podemos hacer el mundo un poquito más bonito. Y que sin el blog, no hubiera sido posible.

Marido me regala un libro, y en el prólogo pone algo como esto: "la vida es como un enorme Circo Máximo: siete vueltas, catorce giros, y en cada giro nos jugamos la propia vida, en cada decisión que tomamos o que otros toman por nosotros, sólo que la carrera va tan rápido que no tenemos casi nunca tiempo para pensar. Pero la victoria en la vida no es para el que llega primero, sino para aquellos que consiguen llegar a la última vuelta, al último giro y sobrevivir."
Y de repente me acuerdo de las babyhunters, de mis luchadoras, de mi princesa guerrera y de todas esas mujeres que peleamos cada día por una causa diferente, pero que nos hemos ido a juntar en este pequeño patio de vecinas llamado blog. Y si él, no nos habríamos conocido.

"pero no siempre sobreviven los mejores, este es un mundo injusto". Y me vuelvo a acordar de muchas, pero especialmente de C, a la que la vida le ha tratado realmente mal, y sin embargo, ha luchado sin parar, sin decaer hasta el final, que no ha sido el que esperábamos ni mucho menos el que merecía. Y siempre, siempre ha estado ahí, apoyándome, escuchándome, acompañándome en momentos malos y no tan malos. Primero de manera anónima, luego algo más pública. Pero no sé si sabe lo importante que es para mi y lo que me ha ayudado. Y sin el blog, nuestros caminos jamás se hubieran juntado.

Cuando volvía a pensar en abandonar, recibo un mail de una chica a la que no conozco absolutamente de nada (y que tengo pendiente responder), que vive muy cerca de aquí, y que tiene un pequeñajo de Etiopía, que le ha dado a ella y a su marido el título de padres. Ella se identificó con mi historia, que conoció gracias a mi blog.

Y así, me he pasado los días, preguntándome qué hacer, si seguir o no seguir. Sentándome frente a una hoja en blanco, sin saber por donde continuar.

Y entonces, me llega un guasap (uno tras de otro), foto de mi J y su mami, y su primer domingo de ramos. Foto de mi princesita agarrándose fuerte a la tetita de mami y soltando una de esas maravillosas sonrisas picaronas, fotos de mi receta mejorada, de un paseo por el sur luciendo barriga, de una pequeñaja presumida corriendo por la playa, o de la casa más limpia del todo el país.

Y me digo que sí, que difinitivamente merece la pena, seguir escribiendo, seguir compartiendo y teneros un poquito más a mi lado. Porque sin el blog, nada de todo esto hubiera sido posible. Estoy segura que me queda todavía mucho por contar y a vosotras mucho que compartir.

Ahora solo os pido un poquito de paciencia, no publicaré muy a menudo e intentaré responder vuestros comentarios. Pero sigo aquí, y  seguiré informando.


viernes, 11 de abril de 2014

BASTA YA!

Hoy vengo calentita, porque empiezo a estar un poquito harta ya.
Estoy harta de que la gente juzgue a la ligera, sin saber, sin conocer, o desde sus diferentes comodidades.
Estoy harta de leer comentarios ofensivos hacia nosotras.

A ver, no todas las mujeres que desean ser madres a los 40 son egoístas ni caprichosas. Son mujeres que desean ser madres. Seguramente muchas lo llevan deseando muchísimos años. Y hay que conocer las circunstancias de cada una para juzgar.
De verdad, que yo soy una persona muy respetuosa, que acepto que cada uno haga con su vida lo que quiera, pero siempre que no se metan en la mía.

Es muy fácil juzgar, cuando te quedas embarazada solo con pensarlo. Es muy fácil juzgar, cuando tienes 25 años y un bebé en los brazos. Es muy fácil juzgar cuando has conocido al amor de tu vida (o no), pero llevas con pareja desde la adolescencia. Es muy fácil juzgar, cuando no se es infértil.
Porque algo que no voy a discutir, es que cada vez se retrasa más la edad en que la gente decide buscar un bebé. Pero no siempre es así, ni siempre esa gente tiene problemas y tiene que someterse a tratamientos.

Conozco, de primera mano, gente de mi edad, incluso mayores, que han tenido hijos sin problemas. El primer hijo, recalco para que no me saltéis al cuello.

Y qué problema tienes si una persona decide someterse a ovo con 42, o 43 o 45? Es tu cuerpo? Eres tú la que se va a ocupar de los bebés? Quién eres tú para juzgarla?

Ya está bien!!
Yo no conozco el caso de todas y cada una de las personas que lo hacen, pero conozco a muchas y conozco mi caso.
Yo siempre quise ser madre joven, y me casé joven. Qué ocurrió después? Pues que a los dos años estaba divorciada, con un negocio en quiebra. Y con veinticinco años, me vi sin pareja y sin nada. Volviendo a casa de mis padres. Era el momento entonces de buscar un bebé?

A los años conocí a marido. El desde el primer día sabía que yo quería ser madre, pero él no estaba preparado y no teníamos estabilidad económica. Qué hago, lo dejo? Le miento con las tomas de las pastillas?

Empecé a buscar bebé con 33 años. De verdad alguien cree que a esa edad se es mayor?? Pues si no hubiera topado con una panda de médicos inútiles, seguramente ya lo sería.
Pero a pesar de que desde los 16 años iba a mis revisiones rutinarias de ginecología, y a pesar de que a los pocos meses de empezar a buscar el embarazo, empecé a hacerme diversas pruebas, hasta los 36 años, sí, habéis leido bien, tres años después, nadie me diagnosticó que tuviera ovarios poliquísticos con todo lo que ello supone.

Y podéis estar seguras, de que si yo esto lo hubiera sabido antes, digamos a los 16 en mi primera revisión? a los 25 cuando iba porque no soportaba mis dolores? Se lo hubiera planteado a marido de otra manera, y hubiéramos empezado la búsqueda mucho antes, siendo conscientes de que había un problema.

Y sabe Dios que, ahora, con 38 cumplidos, me sometería a ovo felizmente, si tuviera posibilidades (vuelvo a hablar de economía). Pero si tiene que ser a los 39 o a los 40, pues será.  A quién le importa esto??

Yo también quería ser madre joven, incluso, ingenua de mi, cuando empecé a buscar, dije que tendría dos antes de los 35, que si no me plantaba. Qué fácil se dice esto verdad? Cuando se mete en ti el instinto de maternidad no hay quien lo pare!!

Y yo voy a ser madre, aunque no tenga un embarazo. Pero espero que a nadie se le ocurra decirme que como puedo adoptar un niño con cuarenta o cuarenta y dos años. Porque entonces, le invito a que se someta a un proceso de adopción, y que hable con el gobierno del país que elija, para que vea lo "fácil" que es adoptar.

Así que por favor, antes de juzgar, de hablar gratuitamente, pensad un poco. Poneros solo por un segundo en el pellejo de una de nosotras.
Ojalá yo hubiera tenido un bebé a los veinticinco años, pero la vida conmigo no ha sido tan generosa.

Seguiré informando.