lunes, 28 de febrero de 2011

CRITICAS

Este fin de semana he recibido un crítica de alguien que ha llegado a mi blog.
Por supuesto que en el momento en que mis escritos se hacen públicos, puedo recibir tanto mensajes de apoyo y ánimo como críticas.
Yo tengo clarísimo que este blog lo escribo como desahogo. Es una especie de diario, aunque público.
Es casi lo mismo que aquellos cuadernitos con candado que usaba cuando era joven y que nadie leía.
Porque aunque haya gente que accede a este, en realidad, no saben nada de mi, o lo justo, lo que dejo ver, lo que cuento y en ocasiones lo que siento.
La crítica no se refería a mi manera de escribir. No he estudiado periodismo ni filología, y conozco mis limitaciones. Creo que al menos gramaticalmente no hay muchos fallos, pero tampoco me esfuerzo mucho en que las frases queden correctas y esas cosas.

Esta persona, entendía que mi vida giraba única y exclusivamente por y para ser madre.

Bien, es verdad, que en estos momentos ha pasado a ser un deseo tan fuerte, que empieza a gastarme las energías. Pero mi vida se compone de otros muchos sueños, deseos, labores y pesadillas también, por qué no.
Es cierto, que no escribo sobre otras muchas cosas que suceden en mi día a día. Básicamente porque este blog lo quería dedicar a nuestro problema puntual. Pero también, porque no creo que deba meter a amigos, familia y trabajo, sin pedir permiso, y escribir sobre ellos, a la ligera, aprovechándome de mi anonimato.
También creo que no se ve mucho de como soy, de donde vengo, como he llegado hasta aquí, y los hechos que han condicionado mi carácter y mi vida en general.
Mi chico tampoco sabe que tengo este blog, y estoy convencida de que si lo descubriera, no le haría ni pizca de gracia que comparta nuestra vida con el ciber-espacio.
Pero no estoy enfadada ni indignada. Simplemente, me he dado cuenta que ciertamente llega un parte muy pequeña de mi a los lectores.
Por otra parte, partiendo de esta crítica, hay dos situaciones en las que me encuentro desde que estoy en el mundo de los tratamientos de reproducción.

1º Personas que son madres "naturales", o peor aún, que no lo son, y aconsejan que te relajes, que cuando desconectes llegará. Que si tienes la cabeza en otras cosas, dejas de pensar en ello, llega el embarazo seguro. Y además, aconsejan o que te pongas a estudiar o a hacer algún cursillo, o que le cojas a tu chico en un aquí te pillo aquí te mato, en el coche, en el baño de una discoteca o encima de la lavadora.

2º Chicas que están en tratamientos también, que insisten en que no te rindas, que al final lo conseguirás, que es duro, pero al final tendremos la recompensa. Gente que lleva, años, 5, 7, 10... Inmumerables tratamientos, cantidad de euros gastados y que aún así, consideran que hay que seguir intentándolo, a pesar de que tengan ya una edad en que todo se complica, llevan años sin vacaciones ni caprichos y ven como otras van "cayendo" y a ellas nunca les llega.

No quiero ofender a nadie, simplemente, a las primeras decirles que nosotros tenemos un problema, que no se va a solucionar con dejar de pensarlo, porque un ciego porque  no lo piense no vuelve a ver.
A las segundas, que aún entendiendolas perfectamente, no quiero pasarme el resto de mi vida luchando por esto. Creo que la vida se compone de otro montón de cosas de las que se puede disfrutar, y que quizá el árbol no nos deje ver el bosque.

Insisto en que ojalá, lo deseo con toda mi alma, el tratamiento funcione y este verano pueda lucir barriguita.
Pero si no es así, mi vida no va a terminar, que en peores plazas he toreado. Me cogeré a mi chico, aparcaremos los teléfonos, y nos iremos a una playa, lejos, a disfrutarnos.

Afortunadamente hay un 3º. Los que te apoyan, sin condiciones.

viernes, 25 de febrero de 2011

Y PARA TERMINAR LA SEMANA...

más de lo mismo.
Hoy, afortunadamente para nuestro ánimo, ha salido el sol.
La semana termina y mi tristeza se va con ella.
Hoy teníamos cena. Mi cuñada y su novio nos habían regalado por nuestro cumpleaños una estupenda cena maridaje Kokotxas-Champagne.
Pues bien, mi chico se ha pasado toda la noche en el cuarto de baño. Esta mañana, nisiquiera tenía fuerzas para ir a trabajar. Y esto en él es realmente raro. Creo que en seis años largos de relación solo faltó al trabajo un día que le dió un cólico nefrítico y hoy. Así que, la cosa no pintaba nada bien.
Yo me he levantado con una pequeña molestia en la parte baja de la espalda.
Cuando he llegado al mediodía a casa, me he encontrado a mi chico dormido en el sofá. Suerte que había sobrado algo de comida de ayer, que he comida yo sola.
Así que me he decidido a llamar al restaurante y cancelar la cena.
Mientras tanto, el dolor de mi espalda ha ido a más, y ya me empieza a costar caminar. Sobre todo subir las escaleras. Y bueno, nuestro plan mañana era ir de compras, nueva temporada!!
No sé como nos levantaremos mañana. Espero, al menos,  no tener que cambiar shopping por urgencias
Afortunadamente, luce el sol.

jueves, 24 de febrero de 2011

SATURADA

He pasado una semana horrible.
Sé que esta no es una buena manera de empezar un escrito, pero yo me decidí a escribir un blog para expresar sentimientos, sacar todo lo que llevo dentro. Y creo que si tengo que escribir feo, pues toca feo. Cuando toque bonito, también lo haré.
Estoy saturada, agobiada, cansada y triste.
Como racional que soy, antes de ponerme a llorar y patalear, intento buscar las causas.
Influye el tiempo, sin duda. Lleva toda la semana lloviendo sin parar, de lado, hacía arriba y hacia abajo. Es difícil caminar con un paraguas abierto, y desagradable hacerlo sin él.
En el trabajo estoy saturada. Mi trabajo normalmente es tranquilo, aunque a veces se juntan un montón de cosas que son todas para ayer, y me dejan sola ante el peligro. Esto acostumbra bastante mi jefe a hacerlo. Mi relación con él es buena, no es un jefe agobiante ni cascarrabias, pero a veces no se da cuenta de que no puedo con todo, al menos a la velocidad que él me exige.
Esta semana también me ha venido la regla. Sí, la esperaba, y tiene que ser así, después del tratamiento fallido. En principio fue un motivo de alegría, porque ya queda menos para el siguiente paso. Pero me ha pegado una paliza horrible. Llevo tres días con dolor de cabeza, de tripa, de piernas, de espalda...
En casa bien, todo bien. Insisto en que mi chico es un solete y sin él yo no sería lo que soy. Tiene más paciencia que el santo Job. Y yo justamente ahí es donde fallo. La paciencia no es una de mis virtudes y se me hace larga la espera.
Esta noche he soñado que mis dos cuñadas y dos de mis mejores amigas, anunciaban casi a la par, que estaban embarazadas. Lógicamente, yo disimulaba la ilusión. Pero cuando llegaba a casa me derrumbaba y no dejaba de llorar.
Y me he vuelto a levantar triste.
Hoy, afortunadamente, ha salido el sol.

lunes, 21 de febrero de 2011

REFLEXIONES

Los fines de semana, para mi, son los días de reflexión.
Entre semana, los días tienen demasiadas pocas horas para pararse a pensar, hay mucho que organizar y hay que conseguir llegar al viernes en las mejores condiciones posibles.
Pero el fin de semana sí. Nos sentamos tranquilos a cenar, este sábado ha tocado por fin en un restaurante, hacía siglos que no salíamos. Teníamos los dos cumpleaños sin celebrar y hemos aprovechado que se ha terminado la primera parte del tratamiento y puedo comer y beber tranquilamente.
Y claro, los dos solos, sin tele, sin prisas, sin pensar en lo que tengo que hacer mañana o que tengo que madrugar.
Llegó a mi por casualidad, o no, un vídeo de una pareja que se había sometido a un tratamiento fiv. No aclaraban mucho si fiv, fiv-icsi. Lo que estaba clarísimo es que el problema en este caso era del chico, como en mi caso. Incluso el protagonista del video se llamaba igual que mi chico. En resumidas cuentas, después de diez años, tuvieron primero una niña y en un segundo intento, vinieron las gemelas.
Tengo que reconocer que me emocioné, la manera que la chica contaba toda la historia, que no pudo aguantar a la beta y se hizo un test casero. Como aún viendo el positivo, lo repitió al día siguiente, y al siguiente y así hasta que llegó el día de la beta. Ella los miraba, los guardó todos, pero no terminaba de creérselo. Cuando fue confirmado por el médico, lo publicó a los cuatro vientos. Llevaba mucho tiempo deseando poder contar a su familia y amigos que por fin, esperaba un bebé.
Pues bueno, a mi me impactaron los diez años que estuvieron en búsqueda, diez años. Diez.
Nosotros, entre una cosa y otra, llevamos cerca de dos años de búsqueda, pero apenas unos meses en tratamiento. Estamos muy positivos, y creemos que esta va a ser la buena, o eso queremos creer.
Pero yo no me veo con fuerzas, ni con el valor de seguir luchando nueve años más. Entre otras cosas, porque tengo trenta y cinco, y hay que ser realistas, cada día que pasa será todo más complicado.
Pero además, no quiero gastar todas mi energías en buscar algo que quizá nunca vaya a llegar. Y qué ocurre sin después de diez años todo sigue igual? Igual, en el sentido de que no habría niños en mi casa. Porque sin duda, estaríamos consumidos, decepcionados, agotados, tristes y vencidos. Probablemente nuestra relación no sería la misma, o ya no sería. Y la economía, mejor ni pensarlo.
No sé lo que la vida me va a deparar, ni qué sorpresas más me va a dar, pero mi tiempo de lucha será corto.
Y no, no lo considero una rendición. En estos momentos el deseo de ser madre está muy por encima de todas las cosas. Pero no quiero sacrificar toda mi vida, sin saber si el milagrito sucederá.
Porque tal vez, en el libro de mi vida, no esté escrita la maternidad.
Y como pienso que todo ocurre por algo en esta vida, asumiré la nueva situación y aprenderé a vivir de otra manera.

miércoles, 16 de febrero de 2011

HOY TUVE UN SUEÑO

Esta noche he soñado que estaba embarazada.
Normalmente sueño mucho, bueno, todos soñamos mucho, pero yo me acuerdo de bastantes. Y según mi estado de ánimo, tengo desde pesadillas a sueños maravillosos. Los vivo tanto que me puedo despertar gritando, y despertar a mi chico claro, llorando, hablando, incluso riendo.
Esta noche soñaba que estaba embarazada. Buscaba ropa, porque estaba ya en ese momento en que no se puede disimular la barriguita, aunque quería hacerlo. Entonces, me probaba todo lo que había en mi armario, sin suerte.
Salíamos a buscar a una tienda, nada encajaba. Al final, terminamos discutiendo mi chico y yo. Era yo la que insistía en intentar disimularlo un poco más. Y él intentaba convencerme de que enseñara la barriguita y lo gritara a los cuatro vientos.
El caso es que una vez en casa, y con el consiguiente disgusto, me levanto la camiseta y me miro la tripa. La toco, la siento, la acaricio. Notaba un poco de dolor, como punzaditas.
Entonces me he despertado. Tenía mi mano en la tripa, sentía el dolor y sentía la barriga.
Me ha costado unos segundos darme cuenta de que todo había sido un sueño.

lunes, 14 de febrero de 2011

LA VUELTA

Hoy he vuelto al trabajo. La semana pasada fue un poco movidita, en todos los sentidos. Empezó con un lunes cumpleañero y continuó con una punción y un encierro involuntario en casa, los días que mejor tiempo hemos tenido en los últimos meses. Pero también fue movidita en el sentido emocional, la ilusión del cumpleaños, hacía mucho tiempo que no me sentaba bien un cumpleaños, los nervios de la anestesia, la esperanza del todo ha salido bien, y una pequeña desilusión con los resultados.
En cualquier caso, los dos últimos años están siendo un poco así, mezclas de sentimientos, ahora arriba, ahora abajo.
Por suerte, de momento los abajos son muchos menos y más cortos. Pero todavía queda mucho por recorrer, y hasta el momento nadie me ha garantizado el éxito.
Tengo la suerte de compartir mi vida con una persona maravillosa, que cada día me demuestra que puedo contar con él, que está ahí, en lo bueno y en lo malo, y que está usando estos últimos meses todos los abrazos que había escondido durante seis años.
Cuando celebras en dos meses aniversario, navidad, reyes y ambos cumpleaños, evidentemente llegas a san valentin sin ideas, sin ganas y sin dinero. Aunque nunca ha sido santo de mi devoción, esta mañana he recibido el mejor de los regalos, mi chico me ha parado en medio del pasillo y me ha abrazado con fuerza para desearme que empezara bien el día y desearme un feliz día de los enamorados. Está para comérselo!! Y me alegro que todo este esfuerzo haya servido mínimo para esto.
Me he sentido un poco egoista con la pataleta de "solo" nos han quedado seis. Sobre todo por él, porque estaba feliz y tuvo que aplacar para consolarme. Y por todas las que están en este tema, y sin duda, desearían haber conseguido seis embriones. Y sé que con uno, solo uno, pero fuerte, que decida agarrarse, el milagrito sucederá.
Tengo seis pingüinitos, que sin duda es lo más cerca que he estado nunca de ser mamá.

viernes, 11 de febrero de 2011

MERECE LA PENA TANTO ESFUERZO??

Esta mañana me han llamado de la clínica. Finalmente, tenemos 6 embriones congelados.
Ayer mi chico tenía miedo al pensar que no saliera ninguno adelante. Según él, últimamente no nos están saliendo las cosas precisamente bien, y confiesa que está negativo.
Yo estaba confiada de que entre tantos, no sería tan difícil. Pues he de confesar que me he llevado una pequeña desilusión.
Todavía estoy convaleciente, gracias a que me he cogido vacaciones porque no quiero ni pensar en qué condiciones hubiera ido a trabajar. Tengo la barriga como una embarazada de cuatro o cinco meses y después de tres días, sigue igual. Tengo que controlar los movimientos que hago, porque en cuanto me confío, un latigazo me recuerda que estoy recién "operada". Y llevo toda la semana enchufada al aquarius. Que para refrescar está bien, pero todo el día te deja la boca almibarada.
Así que seis, me han parecido pocos. Solo nos sirven para dos intentos. Al menos, cuando he hablado con mi chico, él se ha puesto tan contento, le he oido respirar relajado y he pensado, bueno, algo hemos hecho.
Aprovechando el veranito este que nos visita, me he animado a salir de casa por primera vez. No ha sido fácil, de verdad pensaba que estaba mejor.
Así que he suspendido el paseo y me he sentado a consultarlo con las olas.

miércoles, 9 de febrero de 2011

PRUEBA SUPERADA

Ayer tuve la punción. Para los que no estéis en este mundillo, es una pequeña intervención para extraer los folículos que ha generado mi cuerpo con la estimulación médica.
La operación en sí fue bien. Me sentí bien en el hospital, me trataron correctamente, me dormí enseguida sin darme cuenta, y cuando me despertaron, me informaron que ya había pasado todo y que todo había ido bien. Habían pasado apenas veinte minutos.
Entre en el quirófano tranquila y emocionada. Porque mi chico continúa en este su nuevo papel, y me dijo un te quiero antes de que nos separaran.
Para cuando me llevaron a la habitación, la bióloga, creo, ya había informado a mi chico de la situación. La operación había ido bien, habían extraido 25 folículos, sí, 25. Entonces, lo más recomendable era esperar. Suele ser habitual en mujeres como yo, con ciclos anovulatorios, que con un poco de estimulación, reaccionamos de esta manera.
Así que, es bastante arriesgado hacer la transferencia esta misma semana.
Afortunadamente, la ciencia ha avanzado y tenemos la opción de la criogenización, pues la vamos a tomar. En otras circunstancias, nos informaron, habría que haberlo hecho de seguido, con el consiguiente riesgo. Pero, ahora tenemos esta otra opción.
Tengo que descansar un poco, bueno, mis ovarios sobre todo. No estoy sufriendo muchos dolores, más bien son molestias como de regla, algún pequeño manchado y bastante cansancio. Pero mis ovarios han sufrido bastante al trabajar tanto, y hay que darles un descanso.
Esperaremos un ciclo o dos, eso ya nos lo irán diciendo. Así que, contando que todo vaya a su ritmo, no habrá parto ya hasta el 2012.
El siguiente trago será este viernes. Nos llamarán para informar de cuantos foliculos han sido fecundados y están lo suficientemente preparados para la congelación.
Yo estoy tranquila, entre tantos, solo por estadística, alguno tiene que quedar. Mi chico tiene mucho miedo, no quiere que vuelva a pasar por todo esto.

lunes, 7 de febrero de 2011

DOMINGO AGRIDULCE

Ayer tuve mi último control. Las noticias fueron regulares. Por un lado, he creado muchos folis, esto debería ser bueno. Pero el médico considera que son "demasiados". Así que, mañana seguro me hacen la punción, pero, tal vez para la transferencia haya que esperar uno o dos ciclos más.
Así que por un lado estábamos contentos, porque mi cuerpo ha reaccionado bien al tratamiento, y sin poder contarlos todos, me dijo que había más de veinte.
Pero por otro lado, ya nos habíamos hecho a la idea de que esta semana haríamos todo. Yo he cogido unos días de vacaciones para estar tranquila y ahora, igual tengamos que seguir esperando.
Sí, ya sé, que tengo más posibilidades teniendo más de veinte que teniendo dos. Que ahora los van a congelar, y que malo sería que entre tantos, no siguieran adelante los suficientes para poder intentarlo varios ciclos sin tener que pasar por todo otra vez.
Pero a mi me dejó preocupada, que el médico dijera que habiendo tantos, aparte del riesgo de hiperestimulación, seguramente me quede muy resentida después de la punción. Que puede que sufra fuertes dolores y que sería un riesgo intentar hacer la transferencia con mis interiores doloridos, porque en caso de embarazo, podría sufrir bastante.
Así que, fue un sí pero no, un bien pero mal.
Por suerte hacía un día estupendo, y aprovechamos para acercarnos a un pueblecito de costa a comer un buen pescado, mis últimas copas de vino, hasta nueva orden, y paseo a la orilla del mar.
Hoy ya no tengo que pincharme, y como los gremlis no tengo que comer nada después de las doce. Mañana ingreso a las nueve de la mañana.
De  momento, hoy celebro mi cumpleaños brindando con aquarius.

martes, 1 de febrero de 2011

PREMIO

En primer lugar pido disculpas por haber tardado tanto en responder. Y como de bien nacida es ser agradecida, paso a responder a las preguntas, para conocernos un poco más.

1. ¿Por qué creaste el blog? 
Tenía muchas cosas que contar, y empezaba a dejar escritos por todas partes, en una libreta, en un doc.word, sin orden ni concierto, solo para desahogarme. Así que decidí ponerle un poco de orden y así empezó todo.
2. ¿Qué tipo de blogs sigues?
No tengo mucho tiempo pero me decanto por los blogs femeninos, de mamás o futuras mamás, algo de moda, y alguno de viajes.
3. ¿Tienes alguna marca preferida de maquillaje? 
Tengo un serio problema de alergia, por lo que compro en la farmacia la marca galenic, y no me queda otra.
4. ¿Y de ropa? 
Tirando a clásica. Normalmente zara, algo de tommy y siempre tacón. 

5. ¿Cuál es tu producto de maquillaje imprescindible? 
Imprescindible todos! No salgo de casa sin maquillar, me veo demasiados defectos!
6. ¿Tu color favorito?
No soy de color, blanco, negro, gris, tostado. Mi armario es un aburrimiento.

7. ¿Tu perfume? 
Me gustan los perfumes fuertes, dulzones, pero no me "caso" con ninguno.
8. ¿La película que más te ha gustado?
Muchas, me gusta el cine. Destacaría La vida es bella, y el Mago de Oz.
9. ¿Qué países te gustaría conocer y porqué? 
Muchos. Pero en nuestros planes más cercanos está algo de Europa, Alemania, Austria, Belgica... No descarto nada, me encanta viajar.

Y ahora, tengo que pasar el premio. Como llevo poquito tiempo en esto, y no sabría decidirme, paso el premio a todas y cada una de las mujeres que luchamos cada día por cumplir nuestro sueño, sea cual sea.
Aprovecho para agradecer este premio a Mamá Mimosa, por haberme tenido en cuenta. Y de paso lo dedico a tantas que como yo, estamos en el dificil trance de los tratamientos de fertilidad.