EL JUEGO DEL TOPAO

Ando un poco desaparecida, pero es que mi neurona ha decidido seguir de vacaciones, con lo que no soy capaz de juntar dos frases sensatas.
Con lo que me paso por aquí para el juego al que me han invitado @Mousikh, y Elena, a las que acabo de conocer, vaya marrón!! Por cierto, que estaba casi convencida de que había una tercera invitación, pero no he sido capaz de recordarla, lo siento.

El juego consiste en seleccionar de entre todas mis entradas (103!!), siete entradas según unos criterios. Ahi voy.

La entrada más hermosa:
http://estrellasenlosojos.blogspot.com/2010/12/manuela.html, dedicada a mi abuela en el día de su cumpleaños, diez años después de su muerte.
http://estrellasenlosojos.blogspot.com/2011/01/mi-gordita.html, esta dedicada a mi incondicional gordita.

La entrada más popular:
http://estrellasenlosojos.blogspot.com/2011/06/no-entiendo-por-que.html, esta ha sido la que más visitas y comentarios ha recibido. Dos frases que lo dicen todo.

La entrada más controvertida:
http://estrellasenlosojos.blogspot.com/2011/06/siempre-os-queda-adoptar.html

La entrada más útil:
Supongo que cualquier en la que explique algo sobre los tratamientos, etc, pero escojo esta porque me pareció simpática y esperanzadora http://estrellasenlosojos.blogspot.com/2011/05/la-suerte-esta-echada.html

La entrada cuyo éxito te sorprendió:
Como todavía estoy flipando de toda la gente que me sigue, me comenta y me lee, me parece asombroso que os interesaráis tanto por mis vacaciones, que conté en cuatro capitulos!! (qué cansina me puse eh?) así que ahí van
http://estrellasenlosojos.blogspot.com/2011/07/el-viaje.html
http://estrellasenlosojos.blogspot.com/2011/07/el-viaje-ii.html
http://estrellasenlosojos.blogspot.com/2011/07/el-viaje-ii.html
http://estrellasenlosojos.blogspot.com/2011/07/el-viaje-iv-y-termino-ya.html

La entrada que no recibió la atención que esperabas:
http://estrellasenlosojos.blogspot.com/2011/03/feliz-dia-del-padre.html, dedicada a mi padre.

La entrada de la que estás más orgullosa:
Buf, esta la dejo en blanco. Cuando termino de escribir, me quedo a gusto, desahogada, pero siempre pienso que lo podría haber hecho mejor, que falta esto o lo otro, o que no se entiende lo que pretendía transmitir. Así que no, no me siento orgullosa de ninguna.

Y bueno, esto ha sido todo. Me ha costado un montón, hasta lagrimillas. Pero bueno, está bien recordar los inicios de mi blog.
Y como llego tarde, como siempre, y creo que ya lo tenéis todas, pues os iré leyendo por ahí. Si no, pues invitadas quedáis a jugar conmigo.

QUE SEAN CUARENTA MAS!

Él es un hombre duro y firme. Ella, una piedra preciosa.
De distintos orígenes, de diferentes culturas. El destino quiso que un día se conocieran
Y no se volvieran a separar.
Hoy hace cuarenta años que se unieron para siempre.
Tenía que ser hoy, porque ella cumplía años.
Y no importaba que fuera martes.

Y cuarenta años después, podéis compartirlo con todos nosotros.
Habéis creado una gran familia.
Sé que ha habido momentos duros, momentos difíciles. También momentos muy dulces.
Pero seguís aquí, y seguís juntos.
Me gusta ver como os seguís mirando a los ojos, como os besáis cuando pensáis que no miramos, como os cogéis la mano con pudor cuando paséais.
Y me encanta poder celebrarlo hoy todos juntos.
Ya sé cuál era vuestro deseo para este año, pero no ha podido ser.
Prometo, que el año que viene, tendréis vuestro regalo.
Sois la envidia de muchos y un referente para nosotros.
Gracias por estar siempre ahí.
Gracias por todo lo que nos habéis enseñado y habéis dejado que os enseñemos.
Felicidades mami por tu cumple. (no digo cuantos tienes, vale?)
Felicidades a los dos por tanto amor.
OS QUIERO!

UNA PEQUEÑA NOTA

Solo una anotación.
Pareciera que estoy enfadada con mi madre, y que descargo toda mi frustración con ella. Nada más lejos de la realidad.
Estoy disgustada porque no me puedo sentir bien con ella ni con nadie, porque sus palabras de ánimo me duelen, porque prefiero quedarme en casa sola que compartir mis horas con ella, porque me siento sola e incomprendida. Porque sé que ella también está sufriendo y no puedo ayudarla, ni consolarla. Porque siempre me he soñado compartiendo los cuidados de mis hijos con ella, saliendo a pasear, enseñándoles las canciones que ella me enseñó, vistiéndoles las ropas que ella cose, yendo juntos a la playa...
Porque me duele que me vea triste, porque me duele no poder sonreir, porque me gustaría que todo fuera como antes, que yo fuera como antes.
Y porque aunque me resisto a asumir una vida sin hijos, siento que jamás va a llegar el momento de hacerle abuela.

Yo no me encuentro bien, estoy floja, sin fuerzas y muy triste. Sé que esto pasará. Pero tengo muy claro, y así quiero hacer que se entienda, que mi madre es una de las personas más importantes en mi vida, y que ella intenta ayudar, a su manera. Quizá no lo haga bien, pero lo hace lo mejor que sabe.

Gracias por todos los comentarios de ánimo. Espero haberos podido responder a todas con este breve texto. Y espero darle un aire más positivo a este blog en breve.

ESTO CUESTA

He pasado un fin de semana regular. El insomnio ha vuelto a mi vida, y llevo varios días durmiendo fatal.
En estos momentos lo único que tolero, que me anima y que quiero es estar con mi chico. Aún corriendo el riesgo de aislarnos de todo y de todos, pero es como me siento a gusto. Y, veo que a él le ocurre lo mismo. Ha rechazado llamadas de teléfono, no le apetece quedar. Supongo que el hecho de que todas las mujeres de sus amigos estén embarazadas influye bastante.
Hay ratos que pienso que esta última consulta no ha sido tan mala, solo un par de meses con pastillas, un poco de tranquilidad y al ataque.
Pero el tiempo pasa, y veo que no llega. Y tengo miedo de que no llegue nunca. Y cada vez tengo más miedo.
Nisiquiera encuentro consuelo en mi familia. Bueno, en mi madre. Estar con ella a solas se ha convertido en una tortura para mi. Cuando siempre he podido contar con ella, siempre me he desahogado con ella. Pero siento que ahora no me entiende. Siempre pregunta, quiere saber todo, que le cuente detalles, pero yo no tengo ganas. Solo quiero que me mime, como lo ha hecho siempre y se olvide del tema por un tiempo. Insiste en hacerme una lista de las embarazadas y recién paridas del barrio. Para animar? Para que crea que se puede? No, ninguna de ellas ha tenido problemas.
Y se cree en el derecho de preguntar a mi chico, y por enésima vez le dije que no. Que no hace falta hablar de esto todo el rato, que mi chico no tiene que contarle nada, por más que sea de la familia y sé que así lo siente, pero esto es muy duro y muy personal. El problema está ahí, lo conocéis, punto. No hace falta preguntar como estamos porque ya lo véis. No hace falta que estés todo el rato con el tema, no es un tema para sacar en la hora de la comida. Cuando yo quiera contar algo, lo cuento, pero por Dios, no preguntes más!
Y me voy con la sensación de haberle dolido, de que va a seguir sin entender y encima, creerá que ya no confío en ella.
Llamada el sábado a muy temprana hora, he pasado una noche horrible y solo quiero dormir. Mi madre, que si voy a tomar un café. Que qué me pasa que estoy triste.
Claro que estoy triste.
Y mientras me arreglo, me pregunto, como pudo ver el negrito de Lisboa que estoy triste y mi madre no lo ve.
He decidido entregarle esta carta, que he tomado prestada del blog de TC, a ver si de esta consigo que me entienda un poco más, sobre todo, que no siga preguntando.
Estoy muy cansada, siento que no puedo más.

ME GUSTA TU MENTALIDAD

Esta semana y por partida doble! he recibido este premio:

Viene de la mano de Drew y su búsqueda y de Jeza Bel, a la que acabo de conocer y ya me ha premiado. Gracias chicas!!
Y como no, tengo que responder a unas preguntas. Intentaré ser breve.

1. Una canción que te emocione y la razón.
Esto es muy difícil, hay tantas!! Siempre he vivido rodeada de música, he estudiado música y tengo una música para cada momento y cada época. Tengo canciones que me enseñaba mi madre cuando era pequeña, la canción del primer beso, la canción de mi chico, la canción de mi gata, ... Alejandro Sanz al que sigo desde que era una adolescente. Pero os voy a poner una que me encanta, me recuerda a mi infancia, pero que sigue estando de moda, de hecho la han versionado en varias ocasiones. Me encanta la película y el mensaje que envía.

2. País donde te gustaría vivir si pudieras elegir y por qué.
Bueno, puedo elegir, no hay nada ni nadie que me lo impida, pero me gusta donde vivo. Disfruto de dos países en uno, aunque le pondría un poquito más de sol.

3. Como te describirías en 5 adjetivos.
Sensible, contradictoria, leal, sincera, respetuosa.

4. Alguna vez alguien te contó como sería tu futuro.
No, ni nunca dejaré que nadie me lo cuente.

5. Un objeto importante para ti y por qué.
Tengo cariño por un montón de objetos, sobre todo regalos, o recuerdos de viajes. Pero si tengo que decidirme por uno,  es una vela. La vela que encendí el día del bautizo de mi sobrina, de la que soy madrina, y que guardaré siempre.

6. Tu perfume preferido.
Me encantan los perfumes y no uso solo uno, siempre tengo varios para cada ocasión.

7. De donde crees que viene la suerte.
Un profesor mío decía que la suerte no es un factor. Pienso que del trabajo y el esfuerzo. Pero, a día de hoy, después de todo lo que vengo peleado ya, pienso que mi suerte se ha debido de ir al himalaya por lo menos.

Y ahora lo tengo que pasar a siete blogs, pues ahí voy:
A Parrullina, porque se merece este y más, en un momento delicado. Te echo de menos.
A Danila, porque me gusta como se está tomando su nueva etapa y su esperanza en forma de inyección.
A Lola, porque me hace reir con sus historias.
A mama mimosa, que siempre tiene una palabra de ánimo, aunque el suyo esté por el suelo.
A Juliete, que anda desaparecida, y que está en un momento agri-dulce.
A Nereites, por su minino y por nuestros días sin sol.
A Y por fin mamá, que cumplió su sueño y ahora, prepara su boda!

Pero desde luego, me acuerdo de todas y cada una de vosotras, que siempre encontráis un momentito para entrar a leerme y comentarme.

BUEN FINDE!

ESTO SI QUE NO ME LO ESPERABA

Hoy he ido a la clínica. Mi regla sigue sin aparecer, llamé el lunes y me dieron cita para hoy.
Nos han recibido con retraso, como siempre y sin sonreir, como siempre también.
Primera sorpresa, me pregunta si vengo a preparar la siguiente transferencia. En fin, se podía haber apuntado por ahí que hablé con ella personalmente el lunes para explicarle. Pero bueno, se lo vuelvo a explicar.
Me pasa a ecografía, mientras me hace algunas preguntas, si tengo nauseas, si me duele el vientre, si me duelen los pechos. Le digo que no a todo, solo tengo un dolor insoportable de espalda, parte baja, y sofocos de vez en cuando.
Me hace la eco, y en principio está todo bien. Por un lado tranquilidad, esperaba encontrarme un atasco tipo quiste o alguna movida peor. Pero no, está todo en orden, todo bien, pero mi regla no va a aparecer. El endometrio está pequeño. Mi cuerpo ha dejado de trabajar.
Cuando me visto y me siento a que me explique. Extrañada cuando le digo que no me había pasado nunca jamás. Bueno, pues estas cosas suelen ocurrir a veces con los tratamientos, el cuerpo se colapsa y deja de trabajar. Habría que esperar tres meses para que todo volviera a su ser. Pero como vamos mal de tiempo (esto no me lo ha explicado, pero me ha dejado muerta), pues me ha recetado anticonceptivos.
Aquí ya muerta del todo. Lo que me costó convencer a mi chico para dejarlos y ahora, a tomarlos otra vez.
Me pregunta a ver si he tomado alguna vez (vuelve a demostrar que no se lee los informes), me pregunta cuál marca tomaba y si me sentaban bien.
Entonces, una vez recetada la marca de anticonceptivos que estuve tomando durante media vida, me empieza a explicar que son veintiocho pastillas. Veintiuna amarillitas y siete blancas. Cuando termine las veintiuna o empiece con las blancas, me vendrá una regla.... Vamos! que todo esto ya me lo sé!
... que tendrás los pechos hinchados, dolores de cabeza....
Llamando llamando a doctora P! Que he estado diez años tomando esas mismas pastillas!!
En definitiva, he salido disgustada y medio cabreada. Otra vez a esperar, a empezar de cero. Primero una caja. Si doña regla no aparece, pues otra caja. Y si aparece, pues no importa, aún así hay que esperar a que me venga una natural. Total, que entre pitos y flautas, octubre o noviembre. Un año enterito para terminar una fic-icsi. Y mi moral por los suelos, mis pingüinitos van a pasar todo el verano solitos, con las ganas que tenía de verlos!
Ah, pero antes de empezar y para descartar, me tengo que hacer un test de embarazo. ¿?¿? No me acabas de hacer una ecografía? has visto tú ahí embarazo? Esta no tiene ni idea de lo que jode ver el test en blanco.
Lo peor de todo, cuando salimos, me dice mi chico que mientras me desnudaba, le comenta la doctora, a ver si voy a estar embarazada. Claro, mi chico flipao, y le contesta que ojalá. Entonces ella responde, que en medicina se ha visto de todo.
"se podía haber estado calladita", sentencia mi chico.
Ya he comprado el test. Mañana, de nuevo a la tortura.

SERA UN PATALETA, PERO ES LA MIA

Lo que voy a escribir ahora va a sonar a pataleta, y sé que más de una me lo diréis, y que soy mayorcita ya, y que tengo que estar tranquila y que no pasa nada. Vale. La teoría me la se. La práctica es bien distinta.
Mi chico es un solete, le quiero con toda mi alma y es una persona importantísima para mi. Pero entre sus pequeños defectos que todavía encuentro encantadores, tiene un fallo que no soporto: su ex.
Cuando empezamos a salir, ella estaba bastante presente. Pero bueno, a mi me fastidiaba, pero llevábamos poco tiempo, ellos estuvieron toda una vida juntos y yo lo iba tolerando, pensando que con el tiempo, las cosas se irían calmando.
Afortunadamente para mi, ella vive en otro país, y doy gracias a Dios cada día por esto, porque si no, yo me hubiera vuelto loca ya.
Tengo que decir que no la conozco, ni quiero conocerla, aunque mi chico alguna vez lo ha intentado, pero paso, vamos.
También tengo que reconocer, que aunque no la conozca, no la considero mala persona, por como terminaron la relación, como se ha comportado con él, el cariño que se tienen las familias.
El caso es que ella rehizo su vida, y tiene una niña de año y medio. Y nosotros llevamos casi siete años ya juntos.
Pero ella, cada vez que viene aquí de vacaciones, lo primero que hace es llamarle.
Y aquí es cuando yo me enciendo. No tiene nadie más a quién llamar? no tiene amigas? qué sentido tiene ya, después de tanto tiempo?
No me considero celosa, no me importa que mi chico salga solo con sus amigos, o hable con chicas. De hecho, a alguna otra amiga sí que las conozco, y me cuenta y no pasa nada. Pero con ella, buf!
Las broncas más sonoras que hemos tenido, y no han sido muchas, ha sido a cuenta de este chica.
Y es que no sé cómo hacerle entender a mi chico que me molesta, que me duele, que no quiero que queden, que ya está. Pero luego se me pasa el calentón, y pienso que no puedo obligarle a dejar de verse con alguien con quien, en principio, tiene una relación sana y mucho cariño. Bajé la guardia bastante, cuando falleció el padre de ella. Le vi a mi chico muy muy afectado, y entendí que la relación era intensa.
Se conocieron cuando eran unos niños, pasaron casi quince años juntos y supongo que muchas historias.
Y yo lo que siento es que no puedo competir contra eso.
Siento que si un día fallo a mi chico, correrá a desahogarse con ella. Siento que habla de muchas cosas, que a mi no me interesa que ella sepa. Siento que ella siempre va a estar allí, y yo siempre me sentiré mal.
Y con ella salen todas mis inseguridades, mis miedos, mi peor yo. Y no me gusta.
Mi chico hace lo que puede, intenta hablarlo conciliadoramente, me ha explicado mil veces que se acabó y se acabó, que me quiere a mi y ese tipo de cosas. Hubo una temporada en que lo ocultaba, pero lo pasaba peor y yo terminaba por enterarme. El considera que mejor decirmelo, así ya sé que está con ella, que si lo oculta es que algo malo está haciendo.
Y yo, luego me siento mal por hacerle pasar a él un mal rato, pero creo que no entiende el mal rato que paso yo.
Hace un rato tenía que salir a hacer unos papeles, y hemos quedado para tomar un café. Mientras volvíamos al trabajo, le suena el teléfono: "hola, ahora te llamo".
Y me lo dice, es ella, que habrá venido de vacaciones.
Ya se me jodió el lunes. Con lo contenta que yo estaba.