L'ADOPTION - Y AHORA QUÉ?

Pues como no podría ser de otra manera, seguimos con el monotema.
No será porque últimamente no se me ocurran cosas que escribir, pero desde que dejé el trabajo, me cuesta horrores sentarme delante del ordenador. Prefiero hacer otro montón de cosas que me ofrece el día!
Aunque os voy leyendo a todas a ratitos, a veces es complicado comentar desde el móvil. Pero sigo por aquí, aunque no se me vea.

Bueno, a lo que íbamos. Como ya os conté, hace cosa de un mes, recibimos la carta con la idoneidad, el apto para adoptar un niño.
Una vez se relaja el subidón, pues tenemos que dar el siguiente paso, y aquí, es cuando surgen todas las dudas, ahora qué?
Pues bien, en principio teníamos que elegir el país. Tarea difícil donde las haya. Porque creo que ya hemos casi elegido cuatro, de los que dos han cerrado adopciones internacionales, por diferentes motivos, pero indefinidamente, otro está en conflicto armado, y el otro, pues no disponen de niños tan pequeños para adopción internacional.

Así que solicitamos cita en el Conseil General, a ver si podían echarnos una mano, u orientarnos un poco hacia donde seguir.

Y la verdad, que lo que empezó con un "pues sí, es que las adopciones internacionales están muy difíciles", y con nuestro consiguiente cabreo, después de recorrer casi doscientos kms para eso, terminó con un montón de papeles, datos, contactos, nombres y direcciones.

En Francia hay tres opciones de adopción:
-AFA (Agencia Francesa de Adopción), perteneciente al estado.
-OAA (organismo autorizado para Adopción), organismos independientes aunque en contacto con el estado.
-Adopción individual. Esto es, vas por tu cuenta y riesgo, con un abogado. Algo que no admiten apenas ningún país, pero que en caso de elegir esta opción, puedes agilizar los trámites. Aunque también tiene sus riesgos y los gastos son más elevados.

Pues bien, ahora todavía no es el momento de elegir país ni agencia. Y como nosotros no tenemos predilección por ningún país o raza en concreto, aunque tiramos algo más por Africa, la idea que nos han dado, es que nos dirijamos a todos.

Para al AFA, solo se puede enviar una solicitud. OAA, hay tantas, casi como paises. Así que tenemos que enviar una solicitud, con nuestros certificados de idoneidad, los informes psicológicos y sociales y algún otro documento.
Igualmente, nos pondremos en contacto con una familia que hizo adopción individual, y que viven muy cerca de aquí.

Una vez reciban nuestras solicitudes, algunos aceptarán y otros no. De los que acepten, entonces será ya el momento de elegir el país definitivamente.

Así que este es nuestro siguiente paso. En ello estamos.

Seguiré informando.

A MI NIÑO DE PAÍS MUY LEJANO

No sé cómo eres, cuántos años tienes, ni en qué país naciste.
No sé de qué color es tu piel, de qué color son tus ojos, no sé a qué hueles ni que sexo tienes.
No sé cómo será el día que te vea por primera vez, no sé si me abrazarás o te asustarás.
No sé si tendré que secar lágrimas o abrazaré sonrisas.
No sé qué ropa llevarás, ni la que llevaré yo.
No sé si hará frio o calor. Si será invierno, primavera, otoño o verano.

No sé si te gustará la habitación que te preparemos. Si te gustará la casa o la ciudad.
No sé si te gustarán tus juguetes y tu colegio.
No sé si te harás amigo de la gordita o escaparás de ella.
No sé si habrá más niños o serás nuestro único niño.

Sólo sé que pienso en ti a cada rato. Que te imagino despierta y te sueño.
Sólo sé que no veo el momento en que por fin pueda tenerte en mis brazos.
Sólo sé que rezo con todas mis fuerzas para que el tiempo pase rápido.
Sólo sé que tú eres para mi, porque tienes que ser tú y tengo que ser yo. Que alguien quiso que así fuera.
Sólo sé que me duele no poder apretarte entre mis brazos, consolar tus lágrimas y compartir tus risas.


Y solo sé que te quiero. Te quiero de la manera que se quiere a quien no conoces, de una manera irracional e incondicional.
Te quiero tanto que duele. Te quiero tanto que espero.
Te quiero tanto, que he aprendido a decir te quiero.

HASTA DONDE ESTARÍAS DISPUESTO A LLEGAR?

No para tener un hijo. Que de esto ya han hablado otros blogs, y cada uno, llega hasta donde puede. O hasta donde creen que estén los límites.
Hace no mucho, en un hospital de la zona, una chica intentó robar un bebé. Alegaba que había perdido el suyo por una negligencia médica, y que quería su bebé. En este caso no era el suyo, era de unos recientes padres que se llevaron un buen susto.
Pero que levante la mano la que no haya pensado en un momento de desesperación, hacer algún tipo de locura, con tal de conseguir tener esa familia que tanto ansiamos.

Pero no, en este caso no me refiero a eso.
El otro día, tras ver una película, de esas que te hacen pensar, marido y yo tuvimos una conversación, de esas que te hacen pensar también.
Él decía que sería capaz de sacrificarse, que si el problema fuera al 100% suyo, y encontráramos a la persona adecuada, aceptaría que yo tuviera un embarazo de otra persona, por decirlo así, fuera del matrimonio, pero que ese hijo sería nuestro y que nunca me reprocharía nada.

Yo desde luego, no compartía esa opinión. Lo primero porque no sería capaz de ir a acostarme con un tio, porque sí, por un hijo o por todo el oro del mundo. Y que si fuera al revés, aceptaría que decidiera buscarse otra mujer para tener su hijo, pero yo desaparecería del mapa. No podría aceptar a ese hijo como mio, ni podría borrarme de la cabeza que marido se hubiera acostado con otra con ese fin.

El insistía en que solo era trabajo. Que era una manera más fácil y economica de conseguir nuestro fin. Pero la verdad, era hablar por hablar, porque ninguno de los dos estamos en condiciones de aceptar a otra persona, no conseguiríamos nada. (venga, vale, si es Hugh Jackman, me lo pienso...)

Sin mucho convencimiento, intentó igualar la adopción con el caso que me planteaba. Obviamente, no tiene nada que ver.
Yo desde el principio fui capaz de aceptar semen de donante, aunque finalmente no hizo falta. Con un poco más de trabajo, pude aceptar la posiblidad de una ovodonación, o donación de embriones incluso. Desde luego, estoy deseando que llegue mi niño de país muy lejano.
Pero es que, en todos y cada uno de los casos, esos niños serán NUESTROS.
Pero si un día viene marido, que "uy, perdona, tengo que contarte algo, verás, es que, no significó nada, tenía que intentarlo..." o cualquier excusa que se pudiera imaginar, ese hijo nunca sería mio. Porque ha sido el hijo de una infidelidad, y el niño, tiene una madre. Que quién te asegura que reniegue de él?

Bueno, toda esta conversación, delante de una paella y ante la mirada atónita del camarero, que no se alejaba mucho de la mesa, por si se perdía algo interesante.

La conclusión final a todo esto, y en lo que estábamos totalmente de acuerdo, es que si años atrás, alguien nos hubiera dicho "Tienes dos opciones, cortarte un dedo, o pasar por años de sufrimiento, tratamientos, dolores, betaesperas, negativos, esperas, burocracia...", sin dudarlo, nos cortábamos el dedo. Es más, yo me cortaba la mano entera.

Seguiré informando.

L'ADOPTION - UN SUEÑO Y UNA REALIDAD

Sábado de madrugada.
Me despierto después de un sueño, uno de esos que parecen reales.
Sueño que tengo en mis manos la carta con el resultado de la comisión. En letras negritas nos indican que somos aptos. Me extraño porque la carta está en español y así se lo comento a marido.

Estamos reunidos familia y amigos. Mi amiga L., me acerca una nena preciosa, un bomboncito.
-Aquí tienes a tu hija, se llama Alba.
Alguien comenta, que ese no es nombre para una niña negra. A mi me da igual, es mi hija y ese es su nombre.

Sábado por la mañana.
Me despierto tranquila. Marido se va a trabajar.
De repente me siento algo inquieta. Tengo varios planes en el aire, una sola idea en la cabeza.

Llamo a marido "ven a buscarme y salimos". Mientras llega, me acerco al buzón.

Et voilà!

Me tiemblan las manos. Marido tarda. Por fin, le veo aparecer. Le muestro la carta y aparca nervioso.

Ya en la primera hoja, nos felicitan por nuestra decisión y aceptan nuestra solicitud. Aptos. No hay letra en negrita y obviamente, viene en francés.

Pero, tan solo nos dan el visto bueno para adoptar un niño.

Marido sonríe y me abraza. Yo, como siempre, lloro.

Celebro una gran victoria y un pequeño fracaso.

Un poquito más lejos de la familia numerosa, un pasito más cerca de ser una familia.

Fin de semana de celebraciones.

Seguiré informando.

VIVIR, VIVIR

                                                    
Voy a despedir la semana con música. No es uno de mis cantantes favoritos, bueno, en realidad le tengo bastante manía, jeje.

Pero ha sido una semana muy dura. De esas que empiezas ya flojucha, y todo se va torciendo. He tenido unos días malos, y ayer fue un día horrible. Me hundí, hasta lo más profundo donde se puede llegar. Y desde ese momento, ya sé que solo se puede volver a subir.

No ha sido una cosa concreta, han sido demasiadas. No hablamos de monotema, aunque por ahí pululaba también.

Pero como todo en esta vida, también tiene su parte buena. Porque sí, porque la tiene.

Así que hoy, he decidido ponerme el jersey de los abrazos. Y los llevo aquí conmigo, abrazos con sorpresa, abrazos con emociones, abrazos con mucho cariño, abrazos con lágrimas de alegría, y abrazos con magia.

Ya solo queda, ponerse a bailar.

Buen finde!

Seguiré informando.

VENGA, OS LO EXPLICO

Estaba yo pensando, si contesto a los comentarios o hago otra entrada explicándolo todo bien.
Y así me he pasado la tarde, pensando, mientras hacía una cosa y otra.
Y me he decidido, os lo explico.
Pero que conste, que sois unas alumnas muy aplicadas, y casi todas habéis pillado a la primera a qué me refería.

Pues sí, abandono, me voy, me piro, lo dejo. Le he mandado al sheriff (osease, mi jefe), a tomar viento. Pero todo con educación, que para eso se esforzaron tanto mis padres en enseñármela.
No puedo decir que él se haya comportado igual, su primera reacción fue de flipe total, pero luego, se fue calentando, e hizo el intento de crear una discusión. En fin, no entré al trapo, ya para qué?

He estado aquí cinco años. En su momento, fue la gran alegría de mi vida, tener un contrato estable. Que no ha sido fijo, que por eso me voy.
Pero poco a poco, la cosa se ha ido fastidiando. Nunca he llegado a conectar del todo con el jefe. El va muy a lo suyo, y solo se acuerda de mi para pasarme marrones y echarme broncas, la mayoría, no merecidas. Que oye, si me las merezco callo y punto.
Y cada vez tenía menos ganas de venir, cada vez me costaba más levantarme por la mañana, y cada vez eran más tardes las que terminaba rendida, hundida y destrozada. Cada vez marido se preocupaba más. Porque claro, tampoco es que estemos montados en el dolar. Mi sueldo es una mierda, pero es dinero al fin y al cabo.
Pero sobre todas las cosas, está la salud. La física y la mental.

Así que después de darle muchas vueltas, y hablarlo muy mucho, decidimos que había que parar.
Y por qué ahora? pues porque se me acaba el contrato, así de sencillo. Si no, me hubiera ido antes. Pero hemos estado esperando, para poder tener al menos, derecho a paro.

Este último año ha sido especialmente durillo, y los últimos meses, he estado a punto de saltarle al cuello, o por la ventana, más de una vez.
A pesar de todo esto, han intentado que firmara mi baja voluntaria, pero, finalmente las cosas se han arreglado y todo va como estaba previsto.

Así, que si no hay ningún problema más, el próximo día 21, terminaré mi etapa en esta oficina. Tengo intentación de tomarme unos meses de tranquilidad, preparar mis asignaturas, hacer algún curso más que pueda encontrar interesante, dedicarme a mi, a mi vida, a mis blogs y a mi gente.

Y sí, he tenido que escuchar algún que otro "con la que está cayendo", frasecita que me toca los huevos la moral. Y estaba harta del "no te quejes, que tienes trabajo". Y así nos va, que no nos quejamos.
Pero yo no aguantaba más. Y se acabó.

Y el que no arriesga no gana, y esta etapa de mi vida, ha llegado a su fin. Estoy deseando echar el cierre y tirar la llave, lejos, muy lejos.
Y a otra cosa, mariposa.

Seguiré informando.

CINCO AÑOS

Han sido cinco ¿maravillosos? años los que hemos estado juntos.
Nos veíamos casi cada día, quizá demasiados días, quizá demasiadas horas.

Llegó un momento que yo daba y de ti nada recibía. Bueno, recibía, pero poco. Porque año tras año, lo que recibía de ti era lo mismo o menos, mientras yo, cada vez tenía que dar más.
El tiempo seguía pasando, y yo, cada día estaba más triste, más cansada. No me sentía compensada, no me sentía satisfecha.

En estos cinco años, mi vida ha cambiado, mucho, quizá demasiado. Y con esos cambios, también cambiaron mi visión hacia esa misma vida.
Y ya no quiero esto, no quiero ataduras, no quiero seguir sufriendo. Porque demasiado duro es ya enfrentarse cada día a lo que la vida nos quita, como para enfrentarme a ti también.

Y me ha costado tomar la decisión, mentiría si dijera lo contrario. Porque la vida es dura, y te da un giro de repente y te descoloca por completo.
Pero era ahora o nunca. Y ha sido ahora.

Tengo millones de planes en la cabeza para hacer ahora sin ti. Aunque nos iremos despidiendo poco a poco en los próximos días, muy pronto, volveré a estar libre. Y no voy a desperdiciar un solo segundo de mi vida en echarte de menos, porque tengo planes, proyectos e ilusiones.

Estoy segura de que no mereces ni estas palabras, porque tu orgullo no te ha permitido expresar lo que realmente pensabas.

Pero hasta aquí hemos llegado. Esto no es un hasta luego. Esto, es un adiós.
Adiós, sheriff, adiós.

Seguiré informando.