EL HOMBRE PROPONE...

... Y LA MUJER, TODO LO DESCOMPONE.

Ayer por la noche, teníamos idea de salir a dar una vuelta. Empieza a notarse el ambiente festivo, está la presentación de las cantineras, chicas que representan a varios barrios en un desfile, vamos, como las reinas de la fiesta y después fuegos artificiales.
Como esto es sobre las diez o más tarde, pues normalmente cenamos en casa y después cogemos la moto para subir al centro de la ciudad (de la que soy, no de la que vivo), y así no hay problema de aparcamiento. Comemos un heladito, vemos a las chicas y vueltita para casa que hoy hay que currar.
Pues bien, llego al mediodía a casa con un dolor de cabeza, de los inoportunos. Comer poco, espidifen y siesta. No se puede, alguien decide ponerse a taladrar en ese momento. Vuelta al trabajo, la cabeza igual. Media tarde, espidifen.
LLega la hora de salir de trabajar, mi cabeza no ha mejorado, llueve a cántaros, agotada es poco. Cancelada la salida.
A mi chico se le antoja coger unas hamburguesas. Vale, acepto, con tal de no tener que ponerme a preparar la cena...
Camino de casa, atasco (todos al centro), llueve, ventanillas cerradas, hamburguesas desprendiendo ese olor... puaj, me bajo, en el arcén, no importa! Lo echo todo(perdón por los detalles)
Llegamos a casa, por fin. Ceno, espidifen y siesta en el sofá. Son las nueve y media.
Ya no salimos, por supuesto. Pero es que ayer era día de. Osea, que tocaba según el cuadrante de mi chico y yo allí dormida en el sofá, creo que hasta roncaba!
Hoy me he levantado como una rosa. Sigue lloviendo para vuestra información (mierda!!!), y después tenemos comida familiar.
Mi chico esta mañana: - ay, como se te ocurra beber algo y se te ponga dolor de cabeza....
En fin.

PD.: quiero mandar un ruego al señor murphy y a doña migraña, que en mis vacaciones, por favor, por favor, se olviden de mi. Gracias.

PREMIO Y NUEVAS PAUTAS

Nereites me ha dado este premio:

Y para recibirlo tengo que contestar a la siguiente pregunta:

¿Por qué escribes tu blog?
Y aunque creo que ya lo he contado alguna vez, pues empecé a escribir el blog como desahogo. Siempre me ha gustado escribir, aunque hacía tiempo que no hacía nada ordenado. Cuando empecé a buscar el embarazo, me hice un archivo con la duración de los ciclos, síntomas, etc, que después de tanta desilusión abandoné y ahora mismo no tengo ni idea de donde está el pen donde lo había guardado.
Entonces buscando información por internet, di con varios foros y algunos blogs y terminé de decidirme. Así empecé un día, que estaba totalmente perdida, estaban haciéndonos pruebas en reproducción asistida y ya sabíamos el problema de mi chico. Como no encontré personas que entendieran bien lo que me estaba pasado, lo que sentía, todos los miedos que aparecían, descubrí que escribiéndolo me descargaba un poco y bueno, aquí estamos.

Tendría que ofrecer este premio, pero creo que ya lo tenéis todas. Si alguna no lo tenéis, pues os invito a que respondáis a la pregunta.

Y no, no hemos vuelto a tener consulta, pero mi chico está marcando las pautas de este ciclo (qué mono!)
Ya os dije que había empezado a tomar varios productos para mejor la calidad de su semen. A todo esto me ha añadido, sexo un día sí y un día no. Estamos todavía buscando a doña líbido, y claro, hay que tener en cuenta mis jaquecas,  que aparecen en cualquier momento, pero sobre todo en los más inoportunos.
Además, después de, no me deja levantarme al baño, mínimo media hora. Pero mejor, si es por la noche y me quedo dormida hasta la mañana siguiente. A pesar de que soy propensa a las cistitis, de momento vamos bien.
Hemos añadido a nuestra dieta, bueno, a la suya mejor dicho, frutas y hortalizas, sobre todo el tomate. No sé donde ha leído que fortalece los bichitos. Tendré que vigilarlo más, porque no sé dónde se me anda metiendo!
Y esto hasta el momento, cada día es una nueva sorpresa! No sé cuándo me toca la próxima regla, porque no tengo ni idea, si serán 28 o 40, así que estoy tranquila. Aunque con tanta relajación, me huelo que me va a venir en plenas vacaciones.
Y sí, el lunes salimos de viaje, ay qué poquito queda y qué ganas! Y como sois unas cotillas, un día de estos os cuento cuál es el plan.
Si alguna está cansada de la ola de calor, informo que aquí hoy está chispeando y estamos como a veinte grados. Estáis invitadas!

BUENAS NOTICIAS (POR FIN)

Nooo, no estoy embarazada!
Pero, finalmente se han solucionado las cosas, y nos vamos de vacaciones!!
Y hoy estoy feliz! Se que os puedo volver locas y yo misma a veces pienso a veces que lo estoy. Un día lo veo todo negro negro, y al día siguiente me da el subidón.
Pero he pasado un fin de semana estupendo, relajada, ha hecho un tiempo fantástico y hemos disfrutado mucho. Hemos salido, hemos estado en la playa, hemos terminado de organizar las vacaciones.
Y hoy me encuentro bien. Mi jefe está de vacaciones, con lo que esto ayuda a mi relajación. Esta semana, además, son fiestas por aquí, así que el miércoles trabajo medio día y el jueves tengo fiesta.
Y aunque todavía no tengo el cuerpo para fiestas, escapo de las multitudes, aglomeraciones, ruidos, músicas, etc., celebraremos la comida familiar y disfrutaré de mis abuelos y de mi sobrinilla.
Este fin de semana nos hemos encontrado como antes, como cuando todo era más fácil y no nos preocupaba el monotema.
Ayer a la noche, después de pasar la tarde en la playa, recién duchados y agotados en el sofá, mi gordita allí con nosotros, y yo sentía paz, me sentía plena, tenía los dos seres más importantes de mi vida junto a mi.
Qué más puedo pedir? Efectivamente, se puede pedir más. Pero, esto me hace feliz.

LA NOCHE MAGICA

Hace tres años, la víspera de San Juan, hacía tan buen tiempo, que después de trabajar decidimos ir a la playa. Aquí también se prenden las hogueras, aunque el tiempo no acompañe como en el mediterraneo, ni haya esa costumbre de ir a la playa a cenar.
Aquí se celebran en los centros de la ciudad. En concreto en mi ciudad, frente al ayuntamiento. El momento de prender la hoguera,  es el momento del inicio de las fiestas, que finalizan el día 1 de julio, y el día fuerte son el 29 y el 30. Bueno, que me desvío.
Nosotros que no somos muy fiesteros, y desde luego, este año menos que nunca, pues aquel año decidimos escaparnos de las multitudes y fuimos a la playa, con unos bocadillos, unos refrescos y sin prisa.
Ya he comentado alguna vez, que yo soy muy friolera, y es bastante difícil verme metida en el agua, a no ser en agosto con más de 30 grados, o cuando vamos de vacaciones a tierras más cálidas.
Pues aquel año, el ambiente estaba tranquilo, el sol todavía calentaba y decidimos bañarnos. El agua estaba buenísima. Después nos comimos los bocatas y mientras, veíamos a grupos de personas, pocas, empezando sus rituales al anochecer, hogueras, bailes, ropas blancas...
Aquel año, tras el baño, las cosas empezaron a mejorar. En menos de un mes me hicieron un contrato fijo, que no había conseguido hasta entonces, empezó a funcionar un tema laboral de mi chico y parecía que las cosas se ponían de nuestra parte. Entonces decidimos ir a buscar el bebé.
Claro está, que viendo el éxito obtenido, al año siguiente volvimos a la playa, pero ya a sabiendas, con la idea preparada de bañarnos y de observar los rituales. Ese año no fue tan agradable, el tiempo estaba un poco torcido, salí tiritando del agua y no entraba en calor aún habiendo llevado ropa para cambiarme. Y ese año las cosas no solo no se arreglaron, si no que se empezaron a estropear. La crisis empezó a azotar al negocio de mi chico, y dos meses después, nos derivaron a una clínica de reproducción asistida.
Este año, como la cosa ya estaba bastante fea, decidimos ir a bañarnos para, por un lado seguir la tradición y por otro, ver si conseguíamos que nuestra suerte mejorara un poco.
Pues ya el miércoles amaneció lloviendo y ayer continuó. Cuando salimos de trabajar, el termómetro marcaba unos 17 grados y, por supuesto, que ganas de bañarse ninguna. Nos acercamos a la playa, eso sí. No había nadie preparando rituales, mi chico insistió y metimos los pies. El saltó las siete olas.
Así que nuestra pequeña y personal tradición se ha ido al garete.
Esta no ha sido una buena semana. Mi chico tiene problemas en el trabajo, creo que ya sabéis que es autónomo y la crisis no perdona. Encima, nuestras vacaciones están a punto de arruinarse, aún teniendo todo organizado y reservado. Yo sigo con lo mío, que es lo mismo de siempre, pero no termino de levantar cabeza. Y mi chico está un poco de bajoncillo así que el ambiente es tirando a triste.
Terminé el día con jaqueca y creo que a eso de las diez y media estábamos en la cama.
Hoy el sol se ha dignado a visitarnos, y pinta que va a hacer calor.
Pido al señor Murphy, que abandone a las chicas blogueras, por el amor de Dios!
BUEN FINDE!!

LA ESPERANZA ES...

lo último que se pierde.
En esas está mi chico, que se ha empeñado en que este verano me deja embarazada. Al día siguiente de recibir el negativo, se enfrascó en una búsqueda de artículos varios para mejorar la calidad de sus bichitos. Así que en ello está, tomanda maca, omega 3, vitaminas y no sé cuántas historias más. El dice que mucha más mierda me he metido yo en el cuerpo, y que mal no le puede hacer.
Claro que, a no ser que se de el caso de que la blanca paloma vuelva a actuar, y dudo que lo haga en los tiempos que corren, pues para conseguir embarazo hay que darle alegrías al cuerpo.
Y bueno, desde que empezó el tema tratamientos, mi vida sexual se ha reducido a la mínima expresión. La líbido ha descendido a límites insospechados para mi. Y vamos, que me cuesta ponerme en marcha.
Entonces, me hace sentir egoísta, porque él se empeña y lo intenta de todas las maneras posibles. Hasta ahora ha respetado(ahora también no penséis), porque claro, según él bastante tenía yo con las inyecciones, los "cacahuetes" y todas esas historias.
Pero ahora que estoy limpia, pues aquello tampoco se anima. Y siento que le estoy defraudando. Porque de qué le puede servir todas esas historias que toma, si...
Bueno, me cuesta, que esto es muy íntimo, pero es que ha llegado la tercera.
Sí, ayer, que tuvimos un día de mierda (perdón por mi vocabulario), ya empezó torcido por la mañana, y la cosa fue empeorando según pasaban las horas. Cuando fui a buscarle al trabajo, se estropeó el ordenador y salimos de allí hora y media más tarde.
Pero el día no había terminado ahí. Fuimos a tomar una cervecita para relajarnos, que hacía bueno aunque ya era muy tarde para sacar las bicis y nos encontramos con su amigo y su mujer. De ésta ya os he hablado alguna vez que no la aguanto. Simple y absurda, es mi definición de ella.
Pues bien, como decía, es la tercera, está embarazada.
Y no, lo siento, no me pude alegrar. Y me siento egoista, pero es que es tan ... aaaajjjjjj.
Total, que como estábamos medio en shock, y mi chico no tenía el día, se dejó liar y quedamos a cenar el viernes.
Pero chico, haberle dicho que teníamos cena!
Cuando por fin nos despedimos:
mi chico - vaya, la noticia que nos faltaba para terminar el día.
yo - sí, buf, a la siguiente que me diga que está embarazada...
los dos, a la vez, ay qué compenetrados estamos - le pego una patada en la barriga y hala, ya no lo estás!!
No penséis que soy tan agresiva, ni nada de esto eh? Pero era para quitarle hierro al asunto, que estaba viendo yo que al final, terminábamos llorando los dos en casa, y a punto estuve, por cierto. Así que anoche tampoco hubo tema. En fin.
Y esta mañana mientras me duchaba, me he acordado de esta canción, que en su día animó mis días de angustias y que me hace recordar que de peores he salido.

http://www.youtube.com/watch?v=dEO5dfEyGk0&feature=related

Bueno, no he sido capaz de colgar el vídeo. Pero os dejo el enlace.

SIEMPRE OS QUEDA ADOPTAR

Esta es una de las frases que más he oído estos últimos días. Supongo que la gente considera que así anima, intenta demostrar que siempre hay una opción y que todo no se acaba aquí. Ya he comentado alguna otra vez, la habilidad que tiene la gente para hacer comentarios desafortunados. Y aunque es una posibilidad que está ahí, creo que es demasiado pronto para pensar en esto. He pasado mi primera FIV-ICSI con resultado negativo. Todavía me quedan tres embrioncitos congelados, para una segunda oportunidad. Y todavía me queda algo de fuerza para un segundo tratamiento, teniendo en cuenta que la respuesta de mis ovarios ha sido buena en todo momento y no he sufrido ninguna reacción extraña a la medicación.
Como este comentario venía principalmente de gente muy cercana, me dolía especialmente. Porque yo lo veo como que piensan que no voy a tener suerte y que el embarazo no va a llegar nunca.
Y aunque hasta el momento nunca habíamos hablado de esto, yo ni me lo había planteado, mi chico después del negativo sacó el tema.
Sinceramente, no me veo preparada para la adopción. No sé qué va a ocurrir más adelante, no sé si conseguiré un embarazo, después de cuántos tratamientos será en caso de que sea, ni en qué momento voy a decir basta, voy a parar o mi cuerpo va a suplicar un descanso.
Pero después del disgusto del negativo, hemos retomado el tema con naturalidad y volvemos a hablar del siguiente intento con ilusión y esperanza.
Ya tengo claro que me someteré al menos a otro tratamiento. Después de transferirme los congeladitos que quedan, si no sale bien, vuelvo a la carga. No me dan miedo ya los pinchazos. No se me hizo tan duro, excepto lo de cumplir el horario a rajatabla, que más de una mentirijilla hemos tenido que soltar para estar a la hora en casa. Y quitando el cansancio que me produjeron mis veintiséis foliculos, no tuve ningún efecto secundario más que el dormir como un lirón.
Y no estoy preparada para la adopción por los siguientes motivos. Ahora después de haberlo meditado bien, ya sin la pataleta ni el disgusto de la pasada semana.
En primer lugar no me siento preparada, admiro profundamente a las personas que se deciden a adoptar. Yo creo que no soportaría pasar por trámites tan duros, test psicológicos, asistentes sociales evaluando si somos una pareja estable, vigilando nuestro modo de vida, nuestros ingresos... Esto además, me cabrea profundamente. Porque la gente que se decide a adoptar, no siempre lo hace por no poder tener hijos biológicos, si no por hacer una buena labor, sacar a esos niños de donde se encuentren, centros de menores, orfanatos en países tercermundistas. Y vemos todos los días casos de padres que no merecerían serlo, que maltratan a sus hijos, los violan o dejan que otros lo hagan. Y aun habiendo denuncias a los servicios sociales, nadie hace nada. Qué test psicológicos ha pasado la madre de una niña de ocho años que ha muerte este fin de semana apaleada por ella y su pareja?
El tiempo también me hecha bastante para atrás. No sé de cuánto tiempo estamos hablando. Pero he leído de gente que espera tres o cuatro años. No es lo mismo recibir ahora un niño, que comenzar los trámites y cuando te aprueben esperar. Me pondría fácil en los 45 años y para mí esto es un impedimento.
Hablo siempre a nivel personal, son mis opiniones y mis razonamientos e insisto, admiro a la gente que se ha decidido por la adopción.
Y lo que más me hecha para atrás, sin duda alguna, es que creo que nunca llegaría a ser hijo mío del todo. Yo quiero ser madre, pero quiero sentir qué es ser madre. Quiero ver un positivo en una prueba de embarazo, quiero oir los latidos en mi primera ecografía. Quiero sentir sus pataditas, los mareos, las nauseas. Quiero ver como engorda mi barriga, o el resto del cuerpo. Y quiero parirlo. Sí, hasta ahora esto me daba pánico, pero quiero saber lo que es dar a luz a una nueva vida.
Por aquí que hay bastantes niñas chinas adoptadas, se están abriendo escuelas para aprender el idioma, y que ellas conozcan sus orígenes, que siempre saben de donde vienen, incluso se les mantiene su nombre aunque se les añade uno de aquí para hacerlo más fácil.
Yo no soportaría, que aún siendo español, cuando cumpliera los dieciocho años, decidiera salir a buscar sus orígenes, su familia o incluso su madre biológica. Esto me partiría el alma. Es por esto por lo que pienso que nunca sería totalmente mi hijo y que estaría siempre sufriendo por cuando llegara ese momento.
Mi "ideal" de adopción es ocultarle toda la vida que es adoptado. Que se integrara totalmente con nosotros y crear una familia. Pero esto hoy en día es muy difícil. Para empezar mi chico no estaría de acuerdo. Además, tendríamos que adoptar en España o un país europeo, y esto debe ser aún mucho más difícil. Y además hoy hay demasiada información y muy fácil de conseguir.
Así que, insisto en que no sé lo que me va a deparar la vida, ya que hace unos años no me veía siendo madre, después juré que nunca me sometería a tratamientos y ahora estoy metida de lleno en ellos. Pero en principio, para mí la adopción no es una opción.

YA PASÓ UNA SEMANA

Parece que ha pasado una eternidad. Que no era yo la que estaba sufriendo y llorando por las esquinas. La que necesitaba más que nunca ese abrazo, esa comprensión, esa fuerza que me desaparecía.
Por cabezonería, la llamada de la doctora me pilló en el coche. Mi chico quería irse a casa a esperar, pero me habían dicho que llamarían sobre la una y yo no quería estar en casa, me parecía una tortura pensar en estar cuatro horas sin saber qué hacer, pendientes del teléfono, nerviosos y angustiados.
Así que aprovechamos y bajamos a San Sebastián, nos dimos un paseíllo y nos tomamos un café.
Eran ya casi las once cuando decidimos volver a casa. Y un par de minutos después de sacar el coche del parking, sonó el teléfono.
En cuanto descolgué, yo ya sabía que era negativo. Demasiadas vueltas. No sé cómo contarán los positivos, si también darán esos rodeos. Pero fue algo como esto:
- Buenos días, Trax? (bueno, dijo mi nombre real)
- Sí, soy yo.
-Soy la Doctora XXX de la Clínica XXX, y te llamo porque has estado esta mañana haciéndote unos análisis ( a ver, ya sé quién eres, espero tu llamada y ya sé que me he ido a sacar sangre, me lo cuentas ya??) El resultado es negativo.
- Vaya, -esto me dio tiempo a decir. Y ella continuó:
- La ventaja de la prueba en sangre es ..bla, bla, bla, bla - esto era lo que yo entendía. Como puede ponerse a explicarme las ventajas de la beta en sangre, que me acaba de dar un negativo!! no tienes sensibilidad o que?? Sí, la ciencia ha avanzado un montón, pero me quieres decir YA lo que tengo que hacer y dejarme seguir con mi vida???
Por supuesto todo esto lo pensaba en mi cabeza mientra ella hablaba, no os penséis que soy así!!
Y entonces conseguí decir: - Perdona, es que voy en el coche y no te oigo bien.
Y sigue: - decía, que la ventaja de la prueba en sangre es que es definitiva, en orina puede haber errores, pero aquí puede dar cincuenta y pico o ciento y pico, y es claro. O cero, y es muy claro.
Vale, decía al principio que ya ha pasado una semana y que parece que yo no he vivido esto. Pero sigo sin entender a qué demonios venía esta explicación. Ya sé que la prueba en sangre es fiable y que he dado cero, pero crees que así me consuelas algo? Crees que voy a ir mañana a por un test pensando que os habéis equivocado?
Yo decía algo así, como "bueno, vale, de acuerdo", porque no alcanzaba a más.
Y como yo no decía nada, ya me explicó que tenía que dejar toda la medicación, que en seis días o así tendría la primera regla "falsa" y que para la segunda, volviera a llamar e iriamos a por los otros, que todavía te quedan tres. Vale, esta información también sobra porque ya lo sé.
Volví todo el camino controlando en el coche, lloraba pero controlaba. Era como si alguien pudiera verme. Pensaba en que mi chico iba conduciendo y mejor que no viera que yo me hundía. Además, todavía había que llegar a casa y a mi enseguida se me hinchan los ojos y no quería encontrarme con alguien en el barrio y que me vieran así.
LLegamos a casa, por fin pudimos abrazarnos. Mi gatita miraba con ojos tristes, sabía que mami estaba mal. Echaba unos maulliditos suaves y no se atrevía a acercarse.
Una vez soltado el primer lastre, le dije a mi chico:
-Tengo que encender el ordenador.
Se quedó ojiplático. Creo que por un momento pensó que me estaba volviendo loca!
-Es que tengo un blog - sonreí - es un blog secreto. Pero todos están esperando las noticias. Yo no quiero que tú lo leas, vale?
Se marchó sin preguntar más, escribí, y me di cuenta que cada vez quedan menos secretos.

Buen finde!!